A odisséia do RG falso

Eu realmente detesto RG falso.

Tá, eu sei que isso é muito certinho e bla bla bla, mas falsificar documento é crime! E pegar o RG de verdade da irmã mais velha também é. Inclusive pode dar muitos anos de cadeia.

Mas o fato de ninguém nunca ser pego só serve pra me lembrar de como o meu país é totalmente fudido. _|_

Bem...

Hoje, saindo do cinema, eu reparei uma coisa: Depois das 10 da noite, se você é menor de 18 anos, não tem absolutamente NADA pra fazer.

A gente sai do cinema as 11 e das duas uma: Vai pro mcdonald's ou fica na rua nos degraus do shopping fechado.

E se a gente ficar nas escadas do shopping fechado, vamos ser abordados por três mendigos no período de uma hora. Mesmo estando em grupo é meio perigoso.

Porra, todo mundo sabe que menor de idade bebe, também é cientificamente comprovado que nós somos MEGA fãns de uma festa desde os 10 anos de idade e também que nós gostamos de voltar pra casa no mínmo depois da meia noite.

Então CADÊ os lugares decentes pra gente ir?

Um lugar com ar condicionado decente, uma pista de dança grande, um bom DJ, um bar de batidas sem álcool (se tiver álcool pra menor de idade, vai fechar também), banheiros decentes, uma sala pra conversar sem a música atrapalhar e festa sem hora pra acabar.

É DISSO que a gente precisa.

Até lá, todo mundo vai continuar fazendo RG falso e provando que nada funciona por aqui.

As Melhores Coisas do mundo

Eu acabei de ver um filme nacional com o Fiuk. E achei o filme absolutamente ótimo.

Acho que entrei num universo paralelo sem querer.

O filme conta da história do HerMano, um menino brasileiros de 15 anos que mora numa cidade grande não identificada. Tentamos advinhar qual era o filme inteiro; fiquei em dúvida entre Porto Alegre e São Paulo (não é o Rio porque não tem praia nenhuma).

Ele é exatamente que nem você, estuda num colégio que nem o seu (só que miraculosamente sem uniforme) e tudo o que você ver na vida dele vai ser muito parecida com a sua.


Na história, ele fuma narguile, faz esquenta antes de festas, vai à festas de 15 anos (um dos detalhes errados do filme: nenhum garoto vai de terno em festa de 15, só vai de jeans e camisa de botões) e é apaixonado pela garota mais linda da escola. Ele tem espinhas, os amigos também, ele tem uma melhor amiga bonitinha, ele fala palavrão e ninguém usa palavras como "sirigaita".

A mãe dele tem olheiras, nem todas as meninas usam maquiagem, nenhum menino faz as sobrancelhas, as prostitutas têm celulite e os beijos são de verdade. Tudo contribui pra você acreditar ainda mais no que você tá vendo. O figurino é muito bonito, mas as roupas parecem acessíveis a maquiagem não parece profissional.

Os problemas dele começam quando os pais se separam, a partir daí as coisas só pioram. O irmão (o Fiuk) entra em depressão porque a namorada terminou com ele e caíram fotos da Valéria (a gostosona que ele gosta) na internet.

Se eu contar mais, estrago o filme. :)

Não tem como explicar a veracidade de tudo o que você vê. Tudo parece que podia estar acontecendo na sua escola. O Mano pode muito bem ser o garoto que senta do seu lado na sala e a Valéria é A CARA da gostosona do primeiro ano da MINHA escola (só que mais feia).

O diálogo, o jeito como eles falam, as roupas das pessoas, o modo como as meninas dançam, as aventuras sexuais do meninos, TUDO grita VIDA REAL.

O filme também fala de um jeito muito bem colocado coisa como Homossexualidade, fofoca do mal, pessoas diferentes, internet...

Os atores também são bons, todos eles. Eu achei que o Fiuk ia ser um merda, mas eu gostei dele! Adolescente torturado nota 10.

Esse filme entra pra minha lista de filmes brasileiros favoritos:

1. Se eu fosse você 2
2. As Melhores Coisas do Mundo
E só. :)

Procura-se: Meu lugar ao sol

Vocês também tem a impressão que a sua carga de trabalho aumenta progressivamente de dificuldade e quantidade?

Verdade incontestável: As maiores recompensas da sua vida vão vir de trabalho duro.

MAS eu to cansada! D:

A cada ano que eu fico mais velha, eu sinto que tenho mais coisas pra fazer! Meu colégio é super difícil e eu to estressada!
Será que nunca acaba? Será que nunca vai vir a bonança depois da tempestade?

Ao mesmo tempo que eu quero vencer nessa vida difícil do mundo capitalista, eu só quero arranjar uma casa de praia e o meu lugar ao sol. Eu não quero mais trabalhar, só quero surfar e viajar.
Será que o lugar ao sol realmente existe?

Bem, acho que eu preciso continuar procurando.

O fim do conto de fadas

Hoje de manhã, eu li no blog da Olivia sobre o fim dos Principes Encantados.

Claro que toda garota sonha com principes encantados quando é pequena. Um cara atravessar uma floresta de espinhos e só para te beijar e tirá-la de um sono profundo de 100 anos deixa qualquer uma cheia de idéias na cabeça.

A Olivia estava comentando que hoje em dia, as garotas param de sonhar com o principe encantado aos 5 anos de idade. Eu tenho um professor que diz que nós somos uma geração romântica, que sonha em encontrar um amor pra toda vida (a Veja fez uma matéria sobre o assunto falando exatamente a mesma coisa... que eu não li) e tenho outros dois que falam que nós não somos romanticos at all.

Bem, na minha opinião...

Acho que a minha geração é muito romântica. É até meio patético do ponto de vista feminista, quer dizer, já reparou que algumas garotas simplesmente são incapazes de ficar sem namorado?

Eu não acho que nós tenhamos parado de sonhar com o príncipe encantado, acho justamente o contrário. Acho que todas (e quase todos) sonham que ele (ela) até hoje, só que de formas diferentes, mais modernas.

Sonhamos com caras mais reais, mais atingíveis, que nós podemos encontrar num encontrão na porta da escola ou trabalhando na cafeteria.

Pensamos em Edwards Cullens da vida (ou Jacobs Blacks no meu caso) e não estamos deixando de lado os contos de fada mais cedo, apenas estamos trocando o principe da Cinderella pelo cara que age como um príncipe dos livros da Meg Cabot.

Nós ainda sonhamos com vestidos bonitos e bailes, mas nós pensamos em vestidos curtos e sapatos de salto mortalmente alto num baile americano.

E nós não queremos mais ser princesas, queremos ser tratadas como rainhas. ;)

Pulseirinhas do sexo

É incrivel como as pessoas levam brincadeirinhas estúpidas a sério.

Você já ouviu falar das Pulseirinhas do Sexo?

Provavelmente já né? São aquelas pulseirinhas coloridas de silicone. Parece que cada uma tem um significado sexual mas você nunca deu bola pra isso, apenas as acha bonitinhas.

Essas pulseirnhas de silicone devem poder se compradas na feirinha da sua cidade por 15 centavos uma dúzia.

Bem, eu acabei de ver no jornal, que uma menina de Londrina foi estuprada por causa da pulserinha.

Ela conheceu uns garotos no ponto de ônibus e ela tava usando a pulseirinha preta (veja os significados acima), quando ela encontrou com os garotos de novo, um deles rasgou a pulseirinha e disse: "Ué, mas você não tava usando? Agora tem que fazer sexo com a gente."

Levaram a garota pra casa de um deles e os quatro garotos fizeram sexo com ela.

A garota tem 13 anos.

Um dos garotos é maior de idade (por que o infeliz quis transar com uma pirralha eu não sei), isso é automaticamente estupro. Agora a discussão é que ela foi coagida a fazer sexo por causa das pulseirinhas.

As pulseirinhas agora são proibidas em Londrina, no estado inteiro aliás. Humf, só quero ver quem vai supervisionar a venda pros menores de idade.

Não, você não sabe o que eu fiz no verão passado.

Essa história é puramente fictícia

Odeio meu coração que bate muito rápido quando o Miguel passa.

Droga de férias de verão, droga de volta às aulas, droga de escola que coloca a sala dele do lado da minha!

Odeio a minha vida.

E a Nádia realmente não está ajudando rindo desse jeito! Algumas pessoas estavam até olhando! E eu ouvi a Paola comentando com a Vivi durante a aula que a Nádia devia ver algo muito engraçado no Miguel porque ela sempre se mata de rir quando ele passa.

O Miguel, claro, sabe porque ela ri tanto, então ele não liga.

A loira burra aqui do lado é minha melhor amiga em todo o mundo e a única que sabe sobre o Miguel. Ela pode ser muito boa para guardar segredos mas sabe ser muito irritante quando quer.

Ai, não quero nem imaginar como vai ser esse ano! O segundo ano já começou super difícil! E ainda tenho que agüentar uma melhor amiga pentelha e o Miguel na classe ao lado?

Não sei o que fazer! Nunca ouvi uma história como essa antes, não tenho coragem de pedir conselhos pra ninguém! (a Nádia não conta, ela falou pra eu só ir logo beijar o Miguel)

O verão passado foi tão clichê. E perfeito.

Ano passado eu tinha um namorado. Como toda história clichê, eu o amava muito, ele era um idiota, eu estava sofrendo muito porque ele ia pra faculdade em São Paulo, terminamos com a pior briga possível.

E pra ficar mais clichê ainda, brigamos porque ele queria transar e eu não.

Daaaí ele terminou comigo.

Infelizmente, nas férias nossas famílias foram para a mesma cidade de praia.

Eu ainda estava mal por ter terminado o namoro e fiquei ainda pior quando percebi que ele nem olhava pra mim quando passava do meu lado.

Daí... Apareceu o Miguel.

Amor de verão, tudo perfeito e romântico... Só tem um detalhizinho que diferencia a minha história das demais:

O Miguel é irmão mais novo do meu ex.

E eu ainda gosto dele e acho que ele sente o mesmo, mas estou com medo que eu só esteja assim porque eu estava de coração partido na época! E também estou morrendo de medo do que as pessoas vão dizer se descobrirem que eu gosto do irmão mais novo do meu ex.

Seria tão mais fácil se ele viesse falar comigo! As pessoas não vão pensar mal dele se ele der em cima de mim, nem vão pensar tão mal de mim se eu gostasse.

Mas o Miguel é muito tímido. Chance zero dele vir falar comigo agora.

Agora, onde a Nádia foi parar? Não a vejo desde o ataque de riso no intervalo.

É ela ali falando com o Miguel?

Ai meu deus ele ta vindo pra cá. O que ela falou pra ele? Ele tá muito vermelho, ele tá se aproximando, ele ta ficando ainda mais vermelho, ele tá vindo falar comigo!

Te amo Nádia.

Por que professores...

...têm que ser tão complicados?

Tem que ter muito jogo de cintura pra lidar com eles!

Existem professores de todos os tipos: Mulheres e homens, feios e bonitos, estranhos e normais, engraçados e chatos, rápidos e devagares, rápidos demais e devagares demais...

E tipo, você tem que saber lidar com todos! #comofas

Você tem que resistir aos encantos do professor de sociologia bonitão e tem que resistir à careta que vem com o cheiro maravilhoso do professor fumante compulsivo.

Existem professores que você pode fazer gato e sapato deles e existem professores que é melhor dizer 'senhor' no final de cada frase.

Têm professores que dão trabalhos fáceis, que dão trabalhos difíceis, que não dão trabalho, que dão muito trabalho.

Professores que você pode dar uma desculpa e ver se consegue mais prazo e professores que qualquer porcaria já acham motivo pra uma bronca e uma visita à diretoria.

Tem professores que você quer BRIGAR só pelo simples prazer de desafiar a autoridade. E professores que você odeia só pela matéria que ensina.

Professoras de TPM...

Aiai viu? Estudante sofre

Quarta-feira de cinzas

Tá, eu sei que muita gente vai me xingar por isso, eu não posto aqui desde o ano passado e quando posto, é pra falar mal do carnaval nesse postinho minúsculo, mas não consigo evitar.

Sério, o que as pessoas vêem em carnaval? Pra mim é sinônimo de caos, pornografia, sexo e xixi no chão.

Salvador para de funcionar completamente, e a cidade é praticamente fechada por causa de desfiles. Taxis param de andar, lojas fecham, e a cidade fica ainda mais suja do que já é; isso é péssimo pro turismo.

A única razão pela qual eu gosto, é essa agora: estou sem aula por três dias.

P.s.: alguém reparou no blog novo ali do lado? :D Eu vi o blog Goriji na capricho desse mês (a do Fiuk sabe?), é sobre uma gaúcha que se mudou pra Dubai pra se casar com o seu amor paquistanês. Ela é engraçada, escreve bem, e dá pra aprender pra caramba sobre o islamismo (por mais incrível que pareça, muçulmanos não são todos terroristas sabe).

Vagas Especiais

Uma vez enquanto andava de ônibus, eu e minha amiga vimos uma senhora numa cadeira de rodas brigar com uma mulher.

As duas estavam naquela parte pra gente especial do ônibus, a senhora numa cadeira de rodas, e a menina, que devia ter um trinta anos, estava com uma criança pequena. Eu não entendi o motivo da briga; parece que mãe foi mal educada com a menininha, e a senhora cadeira de rodas se sentiu no direito de interferir.

Quando a briga acabou, a cadeira de rodas estava chorando, dizendo, 'você não sabe o que a gente passa', 'educação é importante', 'respeito', 'as pessoas têm preconceito e nem sabem disso', e outras coisas assim.

Esse dia ficou marcado na minha memória, mas não pelo drama, mais pela pergunta: Como alguém com uma cadeira de rodas consegue subir num ônibus?

Eu lembrei disso hoje em uma matéria do jornal de vagas para deficientes.

Minha mãe fica brava com esse negócio de vagas para idosos. Ela diz que quem merece vaga especial é gente que trabalha o dia inteiro e tem pouco tempo de almoço, porque daí estaciona logo e tem mais tempo pra comer.

Agora, é considerado idoso gente com mais 60 anos. Gente com de 60 às vezes nem parece com sessenta, mas ganha vaga mesmo assim. Isso não é meio estúpido? Meu avô tem um amigo que todo mundo diz que não tem 60, mas daí mostra a carteirinha e todos pedem desculpas ao ver a data de nascimento.

Claro que cavalo dado não se olha os dentes, mas eu acho que a nossa versão de politicamente correto, está político demais e correto de menos.

O que Danilo Gentili, comediante do CQC , escreveu a respeito da piada de Robin Wilians sobre o RJ, no programa do David Letterman

Eu estava planejante fazer um post sobre natal (FELIZ NATAL SORVETEIROS), ano-novo ou até mesmo verão, mas eu achei isso aqui mais interessante de postar:

"HÁ HE HI ROBIN WILLIANS

Uns anos atrás os Simpsons vieram pro Brasil. Homer foi sequestrado. Bart ficou excitado com a loira de shorts enfiado na bunda que apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa ajudou não tinha o que comer mas estava muito feliz desfilando no Carnaval.

Esses dias Robin Willians falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio levou 50 strippers e 500g de cocaína".

Eu ri!

Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem inquéritos, não fazem passeatas quando o sequestro, a loira vagabunda apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico de drogas e a prostituição acontecem na vida real bem debaixo dos nossos narizes. Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.

A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um motivo simples: A boa piada sempre fala de uma verdade. Num País onde aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo a verdade não diverte. Assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos e outras personalidades ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque nào incomodam ninguém! Um cara que faz um gracejo com uma verdade inconveniente pro brasileiro é como o alho pro vampiro. Merece ser execrado.

O brasileiro é uma gorda de 300 quilos que odeia ouvir que é gorda. Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fabrica de manteiga é Barbie, só porque está com a roupa da Gisele Bundchen. Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite: "Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane dos Santos?". Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça. Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como uma magra, no fundo a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de água.

Ao invés de dizer que Robin Willians tem dor de corno, prefeito do Rio, vai cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe? Mulher de malandro sim, aquela que apanha, apanha, apanha mas engole os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: “Eu tenho o melhor marido do mundo”.

Advogados. Vocês já são alvos de piadas por outros motivos. Já que se incomodam com piadas evitem ser alvos de mais algumas delas não processando Robin Willians. Em vez de processo, envie pra ele uma carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por exemplo, que o turista que vier pra Olimpíadas se não for roubado pelo taxista, o será no calçadão. Poderia também ter dito que o governo e a polícia brasileira lucram com aquela cocaína do morro carioca que ele usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como: “As crianças do Brasil não assistirão as Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se prostituindo” ? Ah... E se ele resolvesse lançar mais uma piada do tipo: “Brasileiro é tão estúpido que se preocupa com o que um comediante diz, mas não se preocupa no que o político em quem ele vota faz”?

Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça ao Robin Willians porque ele só fez aquela.

E depois brasileiro insiste em fazer piada dizendo que o Português é que é burro."

Quer saber? Vou começar a ver CQC.

Amizade entre homem e mulher

Hoje, como eu não tinha nada pra fazer, tomei coragem e comecei a ler aquela coluna super chata da Lili Prata. Sabe, aquela na última página da capricho?

O assunto dessa edição era: É possível ter amizade entre homem e mulher?

Como esse é um assunto muito comentado, eu resolvi dar a minha super opinião. :D

Eu acho que é possível sim ter amizade entre homem e mulher. Mas acho que nem todos os homens e mulhers conseguem ter amigos do outro sexo... Dá pra entender o que eu to falando?

Têm meninos que conversam na boa com meninas, mas têm outros cujo olhar cai direto no seu decote. A mesma coisa para meninas. Algumas são mais tranquilas, outras saem procurando garotos bonitos em todos os lugares que vão e que pulam do carro no sinal vermelho para dar um beijo no Robert Pattinson, mesmo estando com gripe suína.

Daí tem aquele negócio da aparência. Eu não ligo de ter amigos feios, mas para ser meu namorado tem quer ser legal E bonito. Mas ser bonito e cabeça-oca não dá. --'

Tem amigos que combinam, outros que não daria para formar um casal nem em um milhão de anos. Têm pessoas que conseguem voltar a ser amigos depois do namoro, outras não.

Entende? Tudo depende das pessoas.

Criticando com sorvete :9 - AVATAR

EU NA ESTRÉIA DE AVATAR!!!!

EU FUI! EU FUI! EU FUI! YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

E olha que não foi fácil arranjar compania. -_- A maior parte das pessoas já tinha planos ou não queria ver o filme de jeito nenhum.

AVATAR É O FILME MAIS INCRÍVEL QUE EU JÁ VI NA VIDA!!!!! EU NÃO ACREDITAVA NOS MEUS OLHOS! Eu também devo ter parecido a Kristen Stewart porque a minha boca não fechava.

Ok, agora que eu já descarreguei o meu bom gosto em vocês. Deixe-me fazer uma crítica decente: Aliás, eu nem sei se isso pode ser chamado de crítica porque o filme não tem defeito nenhum!

O filme se passa em 2154. Lá nós descobrimos um mundo (ou uma lua?) chamada Pandora. Claro que a gente foi lá pesquisar né? Um lugar incrível e além da imaginação, Pandora se torna o meio ambiente mais hostil conhecido pelo homem. Também descobrimos lá um metal capaz de salvar a Terra da sua crise de energia. Cada quilo dessa pedrinha vale 20 billhões de dólares.

Além de todos os perigos que essa mata fechada e maravilhosa, existem os Na'vi (se pronuncia Naví). Humanóides de pele azul e três metros de altura que não gostam da gente.

A atmosfera de Pandora é toxica e para sobrevivermos lá foram criados os Avatares. Corpos criados de uma mistura de DNA na'vi com DNA humano.

O irmão gêmeo de Jake Sully era um ciêntista e teve um Avatar desenvolvido para ele para que ele pudesse estudar Pandora de perto. Mas ele morre e Jake, um ex-fuzileiro preso numa cadeira de rodas, vai em seu lugar.

Eu sabia que o filme ia ser bom, porque, porra, olhem esses gráficos!

Mas, o filme superou todas as minhas expectativas!

James Cameron (o diretor) tem o dom de fazer o que é estranho e assustador parecer maravilhoso e fascinante.

Outra coisa que diferencia Avatar de filmes como Narnia e Transformers (outros filmes que ótimos personagens por computador) é que você acredita que isso é possível. Você realmente acredita que se estivéssimos em 2154, poderíamos achar Pandora, poderiam ser desenvolvidos Avatares e também poderia acontecer tudo que aconteceu no filme.

Também vale chamar atenção para os detalhes do filme. O roteiro quase não tem palavrões, enquanto a maioria dos filmes hollywoodianos têm um 'fuck' ou um 'fucking' a cada cinco minutos, o filme tem metralhadoras e sangue, mas não tem violência de graça nem sangue espirrando pra todo lado. E os avatares são exatamente iguais aos atores. Levou um ano pra desenvolvê-los todos os detalhes deles, então trate de prestar atenção.

A censura do filme é pra 12 anos, mas acho que todo mundo vai gostar. :D

IT'S SUMMER TIME BABY!

It's summer time baby!!!!!!!!!!!!!!!!!!! UHUL!

E sabem o que isso significa??? Claro que sim. ¬¬

Sol, calor escaldante, praia, férias, dormir às 4h e acordar às 2h, férias, gatinhos de praia, bronzear, surfe, natal, ano novo, nada para fazer durante dois meses inteiros!

E a essa hora, se tiver ficado de recuperação, você provavelmente já passou, ou, bem, já sabe se repetiu de ano. Mais estudo no próximo ano.

Então, eu resolvi fazer um post sobre isso, porque eu adoro essa época do ano e bem, eu realmente to precisando postar aqui. (apesar de ter amado os 13 comentários que o post sobre bullying virtual recebeu, foi muito inesperado!!! brigadão gente! E também OLÁ pras novas sorveteiras!)

O verão é uma ótima época para investir em roupas mais ou menos assim:

Summer Happiness by Marinapz4 featuring Miss Selfridge

I reeeeally miss summer by Marinapz4 featuring Dune sandals

Look at this dress! by Marinapz4 featuring Billabong

Eu não sei quanto a vocês, mas acho essa parte super divertida. ^_^

E fala sério, a melhor parte deve ser ir a praia todo dia! *-* Se você for uma pessoa normal que nem eu, e não um vampiro ou uma criatura noturna que nem a maior parte dos meus amigos, provavelmente vai ter ido dormir às 1 da manhã (e não as 4 --') e vai ter acordado às 10 da manhã pra ir a praia!

Agora, um assunto muito sério.

Vocês já ouviram falar de farofeiros?

Se você morar no estado de São Paulo, ou perto da capital os farofeiros provavelmente também vão ter o apelido carinhoso de Paulistanos.

Farofeiros são um dos tipo mais baixos e irritantes de ser humano. Eles podem ser vistos nas praias aos montes, jogando lixo no chão, com caixas de isopor, vermelhos como frutos do mar, gordos, barulhentos, mal educados, com música alta atrapalhando todo mundo.

Algo mais ou menos assim. Só que com pessoas de verdade. Procure sobre eles no google imagens. Eu achei a maior parte das imagens traumatizantes demais para por aqui.

Em ordem de salvar a minha praia, o meu querido oceano, e a reputação de vocês aqui vão os 10 mandamentos da praia:

1. Não confundirás o oceano com lixo, nem fingirás que o lixo na areia não é seu.
   
2. Não ouvirás música alta de nenhum tipo.


3. Farás o favor de comprar refrigerante na praia e não trazerás nenhum tipo de arca com nenhum tipo de alimento.


4. Passarás protetor solar.


5. Não irás confundir a praia com o seu chiqueiro, opas, queres dizeres, casa.


6. Beberás com moderação.


7. Não ficarás olhando para a bunda das meninas nem cantarás funk quando elas passarem. Se olhares, farás com discrição e fingirás ser um cavalheiro.


8. Usarás roupas de banho de tamanho ideal para vossa massa corpória.


9. Não deixarás seus filhos/monstrinhos jogarem areia ou lama nas pessoas.


10. Serás cortês com o tiozinho da barraca de pastel, de sucos, capirinhas e com todos que ganham o pão de todo dia na praia.

Acho que os mandamentos se explicam sozinhos, mas se algum farofeiro em reabilitação alguém quiser perguntar, faça-o nos comentários ou diga que tem alguma coisa confusa aqui em cima que eu reescrevo.

Conselho de amiga: Cuidado com o que você come na praia. Sério. Sol quente e comida são uma combinação bem explosiva.

E acima de tudo, NÃO COMA CAMARÃO. Você vai se arrepender profundamente. E tenha bom senso. Veja se a moça do pastel tá usando luvas (e se ela as tira pra mexer em dinheiro), se o queijo tá gelado, se o milho não parece estragado, coisas assim. O sorvete é a opção mais segura - se estiver meio quente, vai fazer a maior sujeira, mas não vai fazer mal.

E como bronzear também é de suma importância, mas câncer de pele não é uma prioridade, conheça o (bufem os tambores):

Novo protetor solar com betacaroteno da nivea!!!! Esse é o protetor mais perfeito de todos os tempos! Que vai fazer até as mais branquinhas bronzearem.

Ou, bem se você for a pessoa saudável que eu quero ser, você pode simplesmente comer um monte de cenoura. Os alimentos laranja são cheios de betacaroteno. E Betacarteno é um negócio que te ajuda a bronzear.

Ufa. Que post enorme! Boas férias gente! E parabéns pra quem foi paciênte pra ler até aqui! :D

Não ao Bullying virtual!

Vocês já viram essa campanha nova da Capricho? Leia sobre ela aqui. :)

Pra quem não lê a Capricho ou não lê o blog as mais estilosas, ou ficou confuso de qualquer jeito, deixe-me explicar:

O blog As + Estilosas é um blog que mostra garotas estilosas de todo os lugares do mundo. Tem garotas brasileiras, garotas brasileiras que moram em outros países, e tem garotas de todos os outros países que vocês imaginarem. Já apareceu garotas do Japão, da Suécia, da Alemanha, da Austrália...

Alguns estilos agradam mais, outros agradam menos. E com as fotos das roupas sempre vêm uma entrevista em que elas falam da suas ícones fashion, de música, onde compram as suas roupas e outras coisas legais. :)

Daí, tem os comentários onde as garotas podem dar a sua opinião sobre o assunto.

A palavra-chave aqui é opinião.

Algumas garotas não fazem isso. Elas não dizem, 'ah não gostei' ou 'e se ela usasse com outros sapatos talvez ficasse melhor', elas saem xingando! E algumas são muuito grosseiras. Não pode falar palavrão nos comentários da capricho, mas é só você colocar um asterístico do lugar do 'a' e escrever porr* que não tem problema.

Em 2007, no concurso das mais estilosas, nossa, a coisa ficou feia, eu fiquei muito chocada enquanto lia os comentários. As meninas estavam com raiva de não terem sido escolhidas e descontaram tudo isso nos comentários das fotos do blog. Uma delas chegou e falou assim 'eu conheço essa menina, ela não se veste assim na vida real!'. Tá né?

Agora, a capricho vai excluir comentários suuuper grosseiros e que vieram de gente totalmente sem classe. ;) Espertos não?

Agora, vamos ao Bullying Virtual:

Bullying virtual é a mesma coisa que Bullying normal, só que por computador.

Esse tipo de Bullying é pior do que o ao vivo em muitos sentidos.

No bullying da vida real, você é mal tratado, xingado, humilhado, e nos piores casos, é até espancado. No computador, dá pra fazer tudo isso (menos a parte da violência física claro), mas você não sabe quem está fazendo. E todo mundo pode ver a sua humilhação se clicar na página.

Vai no orkut e digita as palavras 'eu odeio a' na busca de comunidades. Todas as comunidades que aparecem láááá no fim que falam 'eu ODEIO a fulana' e na descrição chamam ela de puta, de vadia, de isso, de aquilo, é uma espécie bem séria de bullying.

Outro problema: Às vezes a gente participa dessas coisas e nem sabe. Alguma coisa que a gente acha que é uma brincadeira, pode estar fazendo alguém chorar. E, se acontecer alguma coisa e você for castigado por isso depois, poupe seu fôlego, dizer que 'não sabia' não vai adiantar nada. Você participou de um bullying e contribuiu pra fazer alguém muito triste. :(

E é por isso, que todos os sorveteiros vão evitar comunidades grosseiras de qualquer tipo, né? :P

Criticando com sorvete :9

Aviso: se você não viu o filme aqui contém spoilers (mas eu aconselho a ver o filme em casa onde você pode se levantar ou desligar a tv se quiser) e se você for uma daquelas fãs loucas que veneram tudo com a cara do Robert nela, não venha me xingar não é minha culpa se você está cega de amor e não vê a porcaria que o filme é na verdade. ;)

Ontem eu fui ver o filme Lua nova.

Eu sei, to atrasada, mas eu já tinha combinado com uma amiga (que ainda estava em aula) e não pude ver antes. Pra falar eu não estava muito a fim de ver não também.

Gente como eu estava certa.

Lua Nova é uma droga! Nem sei por onde começar! Eu achei que o filme ia ser bom, legal! Mas depois de uma hora de filme eu não aguentava mais! É muito chato!

Vamos começar pela Kristen:

É incrível o talento que ela tem para arruinar todas as cenas em que ela aparece!

Ela também tem essa tendência a se superar surpreendente. Eu não sabia que era possível ser pior do que ela foi no primeiro filme, mas ela foi.

Como alguém consegue ficar com a mesma cara o filme inteiro?

Aquela desculpa de que a Bella não tem expressão mesmo não cola. A Bella sempre é descrita como um livro aberto, os olhos dela dizem tudo.

A emoção nunca chega aos olhos da Kristen, nem uma vez. Isso já estraga qualquer ator, imagine então um que está interpretando justo um personagem que tem que passar toda a emoção pelos olhos?

A câmera:

Alguém pode por favor consertar o suporte daquele negócio?

Parece que a kristen é uma atriz tão ruim que parece que eles tentam consertar isso com uns giros estranhos da câmera.

Na cena que o Edward vai embora e ela deita no chão, a câmera girou tanto que eu fiquei tonta.

Em outra cena eles viram ela de cabeça para baixo. Toque artístico desnecessário e confuso.

O Figurino:

Foi meio que uma surpresa, tipo eu achei a Esme muito estranha nas fotos promocionais, mas...

O cabelo da Victória era loiro no primeiro filme! Loiro! Agora tá super vermelho, como foi descrito no livro. É bom que eles tenham colocado o lado mais marcante da Vitória no filme, mas quem nunca leu os livros não vai entender por que o cabelo dela mudou radicalmente de cor!

Dava pra ver as lentes nos olhos dos atores! Deu pra ver a lente no olho da Kristen, a lente no olho do Aro, do Edward... O figurino é pra fazer o telespectador acreditar no que ele está vendo! É pra parecer real!

Tem uns errinhos bem seriozinhos:

Eu acho que teve um erro no início do filme: Ninguém sabia que a Victória estava atrás da Bella. Ela descobre isso quando fala com o Laurent. Mas no início do filme o Edward e a Bella conversam sobre a possibilidade dela voltar pra pegar a Bella. Se o Edward soubesse disso, ele nunca teria ido embora.

Em Volterra os olhos do Edward estavam dourados. Mas ele tinha olheiras enormes. Quando os vampiros estão com sede, em Crepúsculo, os olhos escurecem. No primeiro filme, isso aconteceu, os olhos dele ficaram pretos, então por que na continuação isso não aconteceu?

O que "salva" o filme:

O Taylor. Geeeeeeeeeeeenteeeeeeeeeeeeeeeee, que coisa linda de se ver! E ele é um ator decente! É uma pena que os outros lobos não são tão bonitos quanto ele. :(

Os amigos da Bella. Eu morri de rir com as cenas com o Erik, o Mike a Jessica e a Angela!

Os efeitos especiais e a critividade deles. Adorei os lobos, eles são muito reais! E também gostei muito da cena da caçada da Victória. Ela está correndo devagar e você não entende nada, logo depois você vê um pássaro se movendo em câmera lenta e entende que na verdade ela está correndo rápido, mas estamos vendo devagar pra entender melhor.

Os Cullen. Todos são muito bons no que fazem.

Conclusão: Esse sabor não agradou. A sorveteria dá 1,5.

Damas e Cavalheiros no século XXI: Festa na Pizzaria

Como eu percebi que os maiores blogs têm nomes e categorias pros posts e tal então eu vou fazer uma também! :B Espero que eu lembre que ela existe da próxima vez que eu postar algo do assunto.

Então, ontem eu fui a festa de uma amiga num restaurante. Foi bem chatinho e sem gracinha, mas esse não é o ponto.

A festa era às 8 da noite. Eu cheguei pouco depois das 8:30, preocupada porque eu estava atrasada demais.

Atrasada porcaria nenhuma, cheguei até cedo. A aniversariante me disse que tinha convidade 23 pessoas, e quando eu cheguei, tinha ela e mais 5 pessoas na mesa.

Eu cheguei quase nove da noite e não tinha ninguém!

Quando era quase 10 horas, é que chegou a outra metade da festa.

Gente, temos que nos adaptar às situações. Em uma festa normal, uma de 15 anos por exemplo, com buffet, música, e cem pessoas convidadas (no mínimo), chegar uma hora atrasada é normal. Já em uma comemoracãozinha num restaurante é uma falta de educação extrema.

Qual é a diferença?

Em uma festa de 15, se você chegar atrasado, a festa continua, todo mundo pode dançar, comer a vontade, conversar; isso sem contar que a festa costuma ser enorme, então ninguém dá pela sua falta.

Mas num restaurante, você só come quando todo mundo chega. Eu estava morrendo de fome! Ficamos pedindo um monte de porções de batatinha pra sobreviver e acabamos pedindo a comida antes do resto da festa chegar. E já imaginou o nervoso da aniversariante? Metade da festa chegou uma hora atrasada, ela pode ter achado que ninguém ia vir!

Se você tem outro compromisso, existe um coisa chamada telefone, uma chamada msn, uma chamada twitter e outra chamada página de recados no orkut onde você pode avisar que vai chegar atrasada.

E assim o resto da festa não fica de mal humor enquanto espera você e ninguém estraga a festa.

Colíros da Capricho (de novo)

O povo têm falado disso tanto ultimamente que eu resolvi falar também.

O que eu, como menina, adolescente, na flor dos seus hormônios, fã da capricho acho deles?

Bom, eu não sou exatamente fã do colírios. Eu não sei quem é que posta ali nem nada, mas sinceramente, aqueles "ui, morremos", "noooossa" e os outros comentários idiotas e fanáticos que fazem ali me irritam um pouco. Uma vez colocaram uma receita de bolo entre as fotos de algum famoso e daí disseram em baixo "vocês nem repararam no que tá escrito né? tão muito ocupadas com as fotos". Eu achei isso tãããão estúpido.

Outra coisa que me irrita: As maria-colírios, tipo do nada chega um monte de meninas achando que tão arrasando fazendo vídeos pros amores platônicos da suas vidinhas patéticas e acham que tão arrasando, que tão fazendo algo super pop.

Eu não sei se os colírios são algo bom ou ruim. No início era bom pra mostrar que existem garotos bonitos, tipo, garotos de verdade, que podem estudar no seu colégio, que não são famosos, nem atores, nem cantores, mas os seres humanos do sexo feminino simplesmente NÃO TÊM a habilidade de admirar alguém sem transformá-lo inconscientemente numa celebridade.

Também vale acrescentar que a capricho usa MUITO fotoshop nos meninos. O dudu surita teve um casinho com uma conhecida minha e ela fez um album pra ele. Gente, ele é um PIRRALHO. Não tem nada de especial, muito pelo contrário (ele tem um bracinhos fiiiinos).

Eu não sei nada dos colírios esnobarem as meninas nem nada assim, eu só sei que eles devem gostar muito da atenção que estão ganhando e de virarem pseu-celebridades. Fala sério, aparecer 500000000000000 seguidoras no seu twitter, dando em cima de você noite e dia deve ser ótimo pra auto-estima, né?

The Sad Blue eyes parte 2

Eu e Alana estávamos andando para a minha casa algumas semanas depois.

Alana estava reclamando do professor de história idiota que lhe deu nota baixa e eu apenas escutava, feliz por ter tirado uma nota normal.

Depois do primeiros dia de aula, eu e a garota dos olhos azuis tristes, quer dizer, a Alana, nos tornamos boas amigas. Sabe quando duas pessoas simplesmente se dão bem, sem esforço? Essas éramos nós.

Alana tinha estado bem triste naquele dia é verdade, eu até hoje não sei porquê, mas na maior parte do tempo, ela costuma honrar seu signo de Escorpião, sendo mandona, sexy, misteriosa, meio chata, revoltada e a melhor amiga de todas.

Mas eu não sei se a última parte tem alguma coisa a ver com Astrologia.

Estávamos indo para a casa da Alana. Era uma casinha básica, de três andares, zilhões de quartos, um jardim enorme, que dava para ver a kilômetros de distância. Só o estritamente necessário sabe?

Desque eu soube que a Casa do Jardim Francês (que ganhou esse nome por causa do enorme jardim lindíssimo que tem ali - e que a mãe dela planejou, fez e cuida) é dela, eu meio que fico me perguntando como ela se sentiu quando foi à minha casa. Média, normal, com três quartos e uma só uma árvore no jardim. Ela deve ter se sentido meio claustrofóbica.

Um grupo de garotos passou pela gente e acenou para Alana, ela retribuiu os acenos educadamente e continuou a reclamar. O modo como ela lida com as cantadas mais vulgares e o modo como os garotos começaram a me notar desde que eu comecei a andar com ela, sempre me surpreendem.

Alana é basicamente a garota mais popular da escola. Linda e blá blá blá, todo mundo beija os pés dela e o chão por onde ela passa. E o modo como ela ignora e despreza todas suas seguidoras e seguidores, torna ela ainda mais popular.

É meio assustador na verdade.

Chegamos a casa dela. Não vou nem tentar descrever a sala.

A coisa interessante do dia, acontece quando estávamos quase chegando ao quarto dela.

Um garoto mais velho, que é totalmente a cara da Alana, sai do quarto ao lado e acena para nós.

- Olá garotas. - Ele diz sorrindo e desce a escada em direção à saída.

Ah, eu esqueci de comentar, a Alana tem um gêmeo idêntico, o Nicolas.

Ele é totalmente igual a Alana ou seria, se ela sorrisse mais. Ele é igualmente sexy. Ele tem duas covinhas que eu não sei se a Alana tem porque ela não sorri muito. Ele é inteligente, quer ser fotógrafo, adora cavalos, é campeão de hipismo e a única pessoa que eu conheço que cavalga melhor que a Alana, ele tem uma égua muito estranha de corpo preto, mancha enorme branca na cara, olhos azuis e crina loira chamada Cho (a Alana me disse que ele tem uma queda pela Cho Chang de Harry Potter), a banda favorita dele é Cobra Starship...

E eu sou totalmente apaixonada por ele.

500 dias com ela

Enquanto eu escrevo, quero dizer, digito, o relógio do computador marca 00:22.

Sabe o que eu adoro fazer?

Eu adoro fazer coisas inusitadas. :B

E decidir as 21:00 que eu vou ver um filme às 22:00, fazer isso num cinema que eu nem sabia que existia, ir com a minha mãe (que foi oficialmente abolida do meu calendário social assim que eu fiz 14 anos) e ainda ver um filme que eu estava LOUCA pra ver mas achava que já tinha saído de cartaz, é algo totalmente inusitado.

O filme que eu fui ver se chama 500 Dias Com Ela.

O nome em inglês é mais legal, se chama 500 days of Summer. O duplo sentido é que, não é só verão a estação, o nome da garota em questão é Summer.

Entendeu?

É, bem, vamos ao básico da coisa:

Tom (Gordon-Levitt) é um homem muito romântico. Ele acredita em destino e no Primeiro Amor e também acredita que só será feliz quando achar sua alma gêmea. Summer (A fantástica, super incrível, mega linda Zooey Deschanel) é ao contrário, ela não acredita em amor desde que seus pais se separaram.

Tom se apaixona perdidamente por Summer no primeiro momento em que a vê, ela é assistente do chefe da empresa de Cartões em que ele trabalha (sabe aqueles cartões que dizem "Parabéns pelo bebê", "Meus Pêsames" ou "Feliz dias dos namorados"? Ele é um dos caras que escreve as frases escrotas que tem lá dentro) e é super bonita.

Qualquer outro filme seria um-garoto-encontra-garota, mas esse filme não é qualquer filme.

Para começar, ele tem um humor super diferente, cenas super bem boladas, personagens super interessantes e diferentes, atores ótimos e é bem esquisitinho. Mas um esquisito bom sabe?

A história não é uma linha reta, no meio tem uma espécie de contador que vai dizendo em que dia você está. O número vai pro dia 1, mostra a cena, e daí vai pro 440 ou pro 13. Raramente segue do 30 pro 31. Acho que foi na crítica da Veja que eu vi "como se estivesse folheando um livro".

Mas, não se preocupe, o filme não é cofuso, e não tem mistérios. É fácil e gostoso de ver e vai fazer você sair de lá querendo se vestir como a Summer e baixar toda a trilha sonora do filme.

Outra coisa que chama atenção no filme é o figurino das pessoas, se você gosta de moda vai ficar vidrado na Summer. Não é nada super incrível e glamuroso que nem Gossip Girl, é, como todo o resto do filme, um esquisito bom.

Tudo é diferente, mas é tão bem feito que é impossível não gostar.

O final é inusitado, como tudo no filme, mas um final que na maioria dos filmes acaba sendo trágico, irritante e triste, esse filme faz parecer a coisa mais fofa e o final mais perfeito.

Recomendo a todos 500 dias com ela, vocês não vão se arrepender. ;)

Post ecológico da vez: Já ouviu falar dos 4 R's?

1. Reduzir
2. Reutilizar
3. Reciclar
4. Repensar

Se vocês estão estranhando ser quatro R's e não três, é que Repensar é novo. Foi feito para nós, consumistas de plantão que saem comprando todas as blusinhas do shopping - e não usam nem metade depois.

Aqui vão algumas dicas super básicas para vocês se tornarem sorveteiros mais verdes (ou, se você ler a capricho, mais pink):

Reduzir

Use os dois lados do papel.

Acho que todo mundo faz isso normalmente, maaaaaas e na hora de imprimir? O___o

Nã-na-ni-na-não, não vale dizer que só porque você imprimiu não vai usar os dois lados. Essa desculpa não é válida.

Pra imprimir os dois lados, é meio TENSO. Tipo, você tem que salvar cada página da sua pesquisa em um arquivo diferente e imprimir uma de cada vez.

Impri-i-i-i-i-me, troca pro próximo arquivo, vira a folha, impr-i-i-i-i-me e por ai vai até terminar o trabalho.

Como eu sou muito corajosa e dedicada, faço isso em todos os meus trabalhos. :B

Alguns professores não deixam você fazer isso e tiram nota (eu tinha uma professora que tirava, mas ela era do mal). Mas, sinceramente, quem liga? Normalmente tiram 0,5 da nota final e dão a você mais uma desculpa para fazer um trabalho M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O.

Reutilizar

Meu professor de educação ambiental disse que esse é o 'R' que mais dá problema porque reutilizar costuma ser sinônimo de anti-higiênico. --'
Temos que REUTILIZAR com bom senso né povo? Todo mundo já sabe que seringa só descartável.

Exemplos de reutilização com bom-senso:

Você comprou uma garrafinha de água no posto. Quando termina, você joga fora né?

Em vez disso, tire o rótulo e use pra matar a sede na próxima excursão da escola.

E sabe os seus cadernos? Já reparou que alguns cadernos a gente usa muito pouco?

Se você reparar que não usou quase nada de um caderno, faz assim: Arranca as páginas usadas, guarda elas dentro do livro, bem organizadinho, e reutilize o caderno no ano seguinte. :B

Pode usar cadernos velho de diário que nem eu faço.

E sabe os albuns de figurinhas que você tinha quando era criança? Sabe as figurinhas repetidas que sobraram? Cole-as em algum lugar! Certo que colar as do album do Pokémon é difícil, mas será que não tem nenhuma figurinha legal? Nenhum colante? (desafio você a dizer que não trocava colantes quando era pequena) Dá uma super-garimpada no maleiro criatura!

Reciclar

Somos uma VERGONHA quando se trata de reciclagem! Nem 3% do lixo brasileiro é reciclado!

Todo esse lixo vai para aterros, que vai ter um cheiro dos diabos, vai poluir os lençóis freáticos, criar chuva ácida, e em alguns casos poluir até o mar.

Reciclagem foi invetada por um motivo!

Repensar

R acrescentado especialmente para os consumistas. Que honra né gente?

Aqui vai a minha dica para vocês que compram demais:

Veja todas as lojas antes de comprar, NÃO PERCA O FOCO, seu bolso vai sofrer e seus pais vão gritar com você.

Se você estiver em dúvida de levar ou não, faça assim: Se pelo resto da tarde, do dia, não sei, você pensar naquela blusa ou calça, volte lá e compre, se você simplesmente esquecer do assunto, você não precisava dela e significa que o lugar dela no armário de outra pessoa.

SEMPRE FUNCIONA. Pelo menos para mim.

Vamos ajudar o nosso mundinho!

Mãos a obra sorveteiros!

E vocês viram aquele apagão? :O Eu TAVA ESTUDANDO FÍSICA NA HORA! Não estudei nem metade da matéria antes da luz cair :_( E a minha professora de português tava numa festa de criança durante o apagão! Ela quase enlouqueceu com as crianças em pânico. Vocês estavam aonde?