O fim do conto de fadas

Hoje de manhã, eu li no blog da Olivia sobre o fim dos Principes Encantados.

Claro que toda garota sonha com principes encantados quando é pequena. Um cara atravessar uma floresta de espinhos e só para te beijar e tirá-la de um sono profundo de 100 anos deixa qualquer uma cheia de idéias na cabeça.

A Olivia estava comentando que hoje em dia, as garotas param de sonhar com o principe encantado aos 5 anos de idade. Eu tenho um professor que diz que nós somos uma geração romântica, que sonha em encontrar um amor pra toda vida (a Veja fez uma matéria sobre o assunto falando exatamente a mesma coisa... que eu não li) e tenho outros dois que falam que nós não somos romanticos at all.

Bem, na minha opinião...

Acho que a minha geração é muito romântica. É até meio patético do ponto de vista feminista, quer dizer, já reparou que algumas garotas simplesmente são incapazes de ficar sem namorado?

Eu não acho que nós tenhamos parado de sonhar com o príncipe encantado, acho justamente o contrário. Acho que todas (e quase todos) sonham que ele (ela) até hoje, só que de formas diferentes, mais modernas.

Sonhamos com caras mais reais, mais atingíveis, que nós podemos encontrar num encontrão na porta da escola ou trabalhando na cafeteria.

Pensamos em Edwards Cullens da vida (ou Jacobs Blacks no meu caso) e não estamos deixando de lado os contos de fada mais cedo, apenas estamos trocando o principe da Cinderella pelo cara que age como um príncipe dos livros da Meg Cabot.

Nós ainda sonhamos com vestidos bonitos e bailes, mas nós pensamos em vestidos curtos e sapatos de salto mortalmente alto num baile americano.

E nós não queremos mais ser princesas, queremos ser tratadas como rainhas. ;)

No mundo da M. os ônibus são assim:

Vocês não têm idéia da quantidade de vezes que eu já ouvi a frase "Nossa como você reclama!" e todo mundo sabe que reclamar sem resolver não leva a lugar nenhum. Então, pra não ficar com fama de chata ATÉ aqui no blog, eu vou fazer um post sobre os ônibus de novo.

AS SOLUÇÕES TOSCAS DA M. PARA O TRANSPORTE PÚBLICO.
(lembrando que todas as soluções foram feitas por uma adolescente de 15 anos e dêem um folga para ela)

O problema do ônibus costuma ser o seguinte: ELE É MUITO CHEIO! Então vamos ver o que a minha imaginação em ebulição criou para resolver o problema sardinha-em-lata:

• Ônibus escolar

O meu colégio é muito grande e muito bom, isso, somado às bolsas que ele dá, atrai pessoas até de outras cidades. Como esse povo volta pra casa? De ônibus.

Então, outro dia enquanto eu pegava o ônibus, 20 amigos meus vieram comigo.

Ficou tão cheio lá dentro que eu achei que ia morrer sem oxigênio.

Se os colégios públicos e particulares tivessem ônibus próprio, seria bom para o meio ambiente porque o povo não iria de carro e também tiraria todos os alunos dos ônibus normais.

Os americanos fazem isso e idéias boas foram feitas para serem copiadas (com os devidos créditos, claro).

• Idem solução 1, só que para o trabalho

Se eu não me engano, a Petrobrás já faz isso.

É a mesma coisa, um ônibus que a empresa paga que leva todo mundo para o trabalho. Te pegam num ponto daquele ônibus e te levam direto para lá.

Não tem problema de arranjar vaga perto, o ônibus é bem confortável, não é cheio, todo mundo sentado, com cintos de segurança, você lê um livro, ouve Ipod, conversa com os amigos e outro cara dirige pra você, poupando seus pés cansados.

• Bicicletas

Você sabia que em Paris, existem pontos de bicicletas?

É assim: em vez de pegar um taxi, você aluga um bicicleta.

É mais barato, você faz exercício, colabora com o meio ambiente e se todo mundo fizesse isso, teríamos ruas menos cheias de ônibus e carros (tornando menos perigoso andar de bicicleta).

• Ônibus mais largos

Essa deve ser a pior das soluções, mas vale a pena postar.

Que tal por três bancos de cada lado, em vez de só dois? Alguém aqui sabia que é contra a lei andar de pé nos ônibus?

Ônibus mais largos tornam mais difícil dirigir (imagino que sim, né?), mas criam mais espaço para as pessoas do lado de dentro.

• Mais ônibus

Se tiverem mais ônibus, vai ter menos gente dentro de cada um.

Tá, eu admito que essa "solução" também é bem idiota.

• CINTO DE SEGURANÇA

Andar de ônibus é PERIGOSO. Se o cara bate ou dá uma puta brecada, você voa e quebra a janela com a sua cabeça. OU, melhor ainda, se você ficar conseguir ficar do lado de dentro do ônibus, todo mundo que tá de pé cai em cima de você, quebrando seus ossos e te deixando sem ar.

• Metrô

Básico.

• Carona

Dar carona para todas as suas amigas e exibir o som super potente do carro do papai.

E, é isso. Esse post colorido ai são as minhas idéias. Eu não sei se todo mundo viu os selos que eu dei no post anterior, então dá uma olhada para ver se o seu blog tá lá.

Beijos gente, até o próximo post e, se interessar à alguém, eu toh indo bem nas provas. :D

Aula de Sexualidade

É, na minha escola a gente tem aula de sexualidade. Sim, podem continuar com as risadinhas, mas vocês não iam acreditar como é útil...

NÃO, a aula não ensina a gente a fazer sexo nem posições do Kama Sutra pelo-amor-de-Deus. A aula ensina a gente sobre métodos anti-concepcionais e outras coisas.

Vocês iam se surpreender com a quantidade de métodos anti-concepcionais que existem. Sério, eu não sabia que tinha tanto jeito de impedir a gravidez e/ou DST's. E por alguma razão ainda tem um monte de mãe-de-quinze-anos por ai...

Bem, vamos pular a enrolação:

Hoje a professora trouxe pra gente algumas coisas pra nós vermos com a mão. Aliás, um monte de coisas: Camisinhas (feminas e masculinas), diafragmas, injeções (dentro da caixinha, ela não deu pra ninguém), anti-concepcionais, píluas do dia seguinte, aquela porcariada toda.

O que me surpreendeu foi a reação das pessoas quando as camisinhas começaram a pessar de mão em mão. As meninas (eu não reparei muito nos meninos) quase não tocavam nas camisinhas, quanto mais examiná-las, elas só passavam direto, uma delas até pediu pra passar pra menina da frente sem que ela precisasse mexer na camisinha. A professora não parecia surpresa - ela encontra esse comportamento em todas as classes não é? - mas eu fiquei.

Gente, mexer numa camisinha feminina, por mais feia que a coiatada seja, não vai te deixar grávida (a idéia é justamente o contrário, lembram?), não vai te passar nenhuma DST, não vai se fazer perder a virgindade nem vai te dar a fama de 'fácil'.

Se você não mexer na camisinha, como você vai ter alguma noção do que fazer na hora H? Tomar pilula do dia seguinte? (se alguém não sabe, Pilula do Dia Seguinte faz MAL. E só deve ser tomada a cada seis meses. E sim, eu aprendi isso hoje na tal aula.)

Relaaaaxa. Dê risadinhas nas horas certas, core quando perguntar alguma coisa, mas é melhor aguentar a vergonha do que a Aids e o bebê na barriga depois, certo?

E GAROTOS: Vocês tratem de examinar muito bem aquelas camisinhas também. Só porque vocês não podem ficar grávidos, não quer dizer que não posssam pegar aquelas DST's nojentas.

P.S.: A parte do meu caderno com as anotações dessa aula é fechada ao público. Ninguém vai ler AQUELAS anotações.

Kama Sutra

Com todo aquele papo de globalização e teconologia que evolui de forma desenfreada a ponto de ter gente no japão que já tah desenvolvendo inteligência artificial, tudo tem que ter uma versão 2.0, 3.0 e por ai vai...

E essas são:

AS NOVAS POSIÇÕES DO KAMA SUTRA:



haha acho que assustei algumas pessoas. XD