O fato é, as mulheres ainda ganham 70 centavos...

...para cada um dólar que o homem ganha por fazer o mesmo trabalho.

- Quinm Fabray. Glee - 01.15 - The power, the music of madonna.

Sempre penso nessa frase quando penso em feminismo, em briga entre os sexos, em glee, ou madonna.

Agora, falando da dirença de salários entre homens e mulheres:

Imagina o seguinte: Você é um empresário e está procurando um empregado novo.

Você tem dois empregados pra escolher:

Ambos têm 23 anos, recém casados e extremamente qualificados. Um é homem e o outro é mulher.

Os dois são igualmente qualificados então você tem que escolher outro modo de decidir.

Qual você contrata?

O homem.

Por quê?

Porque os dois estão tentando formar uma família. E enquanto o homem vai ter um período de leve stress e faltar dois dias no trabalho por causa do dia do parto. A mulher vai ficar grávida por nove meses, ter alterações de humor causadas pelor hormônios e ainda tirar férias no fim de gravidez e depois que o filho nasce.

E durante essas férias, você vai ter um prejuízo enorme, porque ou você trabalha com um emrpegado a menos ou você contrata um temporário.

De novo: Não consegue decidir quem é o mais qualificado. Quem você escolhe?

Verdade a qualquer preço

Todo mundo conhece aquela pessoa chata que não perde a chance de suas opiniões em alto e bom som sobre tudo e todos o tempo todo, sem se importar se ela é grosseira, mal educada ou se está ofendendo alguém. É aquela pessoa que se acha muito corajosa por dizer que seu cabelo está feio ou que você é fedida na sua cara, alto o suficiente pra todo mundo ouvir, e que no geral, também comenta isso com todo mundo quando você não está por perto.

Um recadinho pra essas pessoas que não têm papas na língua e pras pessoas que não sabem como lidar com o idiota mal educado: NINGUÉM conhece a verdade no seu sentido puro, nós conhecemos nossos pontos de vista, nossas impressões.

Ficar falando o que você pensa o tempo todo sobre tudo não é falar a verdade, é simplesmente ser burro o suficiente para dar acesso público aos seus pensamentos. Além disso, também é uma puta falta de etiqueta, uma grosseria e o caminho mais curto para o suicídio social.

Paciência é uma virtude (especialmente se for para lidar com esse tipo de pessoa), mas pensar antes de falar também é.

Procura-se: Meu lugar ao sol

Vocês também tem a impressão que a sua carga de trabalho aumenta progressivamente de dificuldade e quantidade?

Verdade incontestável: As maiores recompensas da sua vida vão vir de trabalho duro.

MAS eu to cansada! D:

A cada ano que eu fico mais velha, eu sinto que tenho mais coisas pra fazer! Meu colégio é super difícil e eu to estressada!
Será que nunca acaba? Será que nunca vai vir a bonança depois da tempestade?

Ao mesmo tempo que eu quero vencer nessa vida difícil do mundo capitalista, eu só quero arranjar uma casa de praia e o meu lugar ao sol. Eu não quero mais trabalhar, só quero surfar e viajar.
Será que o lugar ao sol realmente existe?

Bem, acho que eu preciso continuar procurando.

Por que professores...

...têm que ser tão complicados?

Tem que ter muito jogo de cintura pra lidar com eles!

Existem professores de todos os tipos: Mulheres e homens, feios e bonitos, estranhos e normais, engraçados e chatos, rápidos e devagares, rápidos demais e devagares demais...

E tipo, você tem que saber lidar com todos! #comofas

Você tem que resistir aos encantos do professor de sociologia bonitão e tem que resistir à careta que vem com o cheiro maravilhoso do professor fumante compulsivo.

Existem professores que você pode fazer gato e sapato deles e existem professores que é melhor dizer 'senhor' no final de cada frase.

Têm professores que dão trabalhos fáceis, que dão trabalhos difíceis, que não dão trabalho, que dão muito trabalho.

Professores que você pode dar uma desculpa e ver se consegue mais prazo e professores que qualquer porcaria já acham motivo pra uma bronca e uma visita à diretoria.

Tem professores que você quer BRIGAR só pelo simples prazer de desafiar a autoridade. E professores que você odeia só pela matéria que ensina.

Professoras de TPM...

Aiai viu? Estudante sofre

Irritações

CERTO.

HOJE É DIA DE UM POST TOTALMENTE #REVOLTS!

Eu acho que todo mundo conhece aquele grupo de meninas. Aquele que você quer estrangular pelo menos uma vez por dia.

Não conhece um bando de garotas assim? :O

Então, só há três opções:

1. Você tem o nível de paciência de um santo


2. Você é um super-mega-ultra sortudo que não tem um grupo de meninas cujo único objetivo é fazer seu cérebro fritar com as gargalhadas irritantes que elas dão.


3. Você é uma delas.

A mídia mostra elas assim:
Fofas, inocentes, legais, diferentes, mas amigas, aquelas que duram a vida toda.

MAS ISSO É UMA MENTIRA!

Na realidade, elas são um grupo enorme e fechado que cria uma bolha em volta delas e parece ter seu próprio universo. Elas riem demais, falam demais e fazem tudo isso alto demais. Elas se isolam do resto da turma por vontade própria, sentam sempre juntas, quase não conversam com quem não é do grupo, raramente deixam alguém entrar e tem sempre um monte de piadas internas.

O resto do mundo acha elas chatas, com raras exceções.

Deve ser muito legal ter amigas assim. Tipo, sempre juntas, saindo direto, uma por todas e todas por uma...

É, bom, eu tenho as minhas dúvidas.

Ter amizade é ótimo. Mas quando você e suas BFF's têm a mania de se isolar, a coisa vira um problema.

Especialmente porque os bárbaros começam a achar que vocês são formadas de um só cérebro e um cérebro burro porque as risadinhas altas e finas são característica crucial do estereótipo da menina burra.

Ah, não! Acha que pode ser uma desses seres irritantes? :O NÃO ENTRE EM PÂNICO. Olhe as caracteristicas aqui e tire a dúvida:

• Você tem, tipo, 6 ou 7 BFF's, não sabe qual escolher.
• Vocês estão SEMPRE juntas.
• Vocês saem sempre juntas.
• Raramente sai alguém junto com vocês e quando isso acontece, ele/ela não costuma falar muito ou não entende do que vocês estão falando.
• Vocês adoram rir das outras pessoas, se está usando um sapato horroroso, ela vira a piada do dia. Mas só entre vocês.
• Quando vocês encontram com a pessoa de novo, olham uma pra outra e mal conseguem segurar a risada.
• Às vezes você nota alguém olhando feio pra você, ou sua amiga, ou todas vocês. Mas ninguém liga porque ele é um idiota.
• O item anterior acontece com frequencia.
• E todos são idiotas.
• Vocês falam mal uma das outras - mas sem maldade.
• Vocês não costumam falar com quase ninguém fora do grupo.
• As pessoas se sentem desconfortáveis perto de você.

Assinalou a maioria? Assinalou os dois últimos? Assinalou o último e tem certeza absoluta que não tem cheiro de meia velha nem hábitos constrangedores? Ui. Cuidado, você pode ser parte do grupo das maiores manés do ano sem saber disso. XP

Tem Clube do Travesseiro do Mal na sua classe? Aqui vai OUTRA lista pra te ajudar nessas horas difíceis:

• Sente longe delas. Como elas riem o tempo todo, você vai ficar pensando se estão rindo de você ou então não vai conseguir ouvir mais nada por causa do barulho que elas fazem (e o zero em matemática depois vai ser ÓTEMO).
• Não se irrite, não brigue. Seja educado e gentil e calmo, por mais que por dentro você esteja rangendo os dentes e pensando em jogá-las pela janela. Ficar braco vai te dar fama de chato e vai te tornar alvo das piadas.
• Não ligue para as piadas, nem para os apelidos.

E... É isso. O__o É difícil conviver com elas. Quando são só duas amigas isoladas, ninguém liga, mas quando o grupo é grande, a perturbação é grande e daí a coisa pega. XP

E ai, alguém tem outras dicas de como lidar com Clubes Da Luluzinha do Mal?

Dilema Alimentar

Não, eu não estou falando de dieta, mas pode se dizer que esse post tem haver com calorias e nutrição. XD

Em toda escola tem cantina, certo?

E toda cantina tem mistinho, certo?

nota: mistinho é uma massa de pão que recobre uma ínfima quantidade de presunto e queijo.

Bem, na minha escola tem mistinho, e ele é a segunda pedida favorita de todo mundo.

A primeira pedida é o croissant de presunto e queijo.

Se tudo é pão, porque o povo gosta mais de croissant?

Bem...

O mistinho tem uma massa DESTE TAMANHO que não tem presunto nem queijo. E que ninguém gosta.

O croissant não, ele tem beeeem menos massa sem utilidade.

Mas, bem vamos ao dilema:

Essa massa do mistinho que não tem presunto nem queijo, não é exatamente apreciada pelas meninas (eu entre elas) é muito comum você ver uma menina tirar pedaços de pão do mistinho e jogá-los direto no lixo - e depois comer o mistinho. Agora com uma quantidade de pão proporcional ao recheio.

Concordam que isso é o maior desperdício?

Na África tem lugares em que as pessoas passam um mês inteirinho sem comida nenhuma (UM MÊS INTEIRO!!!!!!! 31 DIAS EM UM PRATO DE COMIDA NA SUA FRENTE!), e a gente, que tem comida a vontade, vai lá e joga uns pedacinhos de pão inúteis no lixo.

Só porque tá lá, não quer dizer que eu sou obrigada a comer - mesmo porque se empanturrar de comida também faz mal.

Mas jogar fora a comida é muuuito ruim. :(

Não é irritante?

Alguém tem alguma opnião sobre o assunto?

Alguém pode por favor...

... me dizer porque as escolas insistem em não ter aula na quinta (dia do professor) e depois dar dia normal de aula na sexta se TODO MUNDO sabe que nem metade da classe vai aparecer?

Sério, que coisa mais irritante. Quase ninguém aparece, mas os professores têm que dar matéria do mesmo jeito.

Se algum dos 15 seguidores desse blog for um professor, fique sabendo: O único jeito de fazer um número considerável de alunos irem à aula depois de um feriado é dando prova no dia.

A mais nova vítima da inclusão digital

Gente, eu sucumbi à nova modinha global:

Criei um twitter.

Se alguém se interessar é: www.twitter.com/mazonis

Bem, eu até que estou me divertindo naqueles testes e nas coisas idiotas que algumas pessoas dizem, maaaas eu agora estou com outra encanação.

Além do twitter, eu tenho myspace, orkut, e todas essas porcarias digitais, e eu não gosto de por a minha vida na web. :P

Dos meus logins, eu só uso os três citados acima. Mas além disso tem vários outros que eu fiz e não uso, MAS que não tem como cancelar.

Eu posso mudar as informações e talz, mas ainda tá ali, sabe.

Alguém já ouviu falar que a internet é um grande gravador que roda sem parar?

Então sorveteiros, pense bem antes de fazer login em todo site que aparece, primeiro é bom descobrir se você vai poder cancelar a conta depois. :)

Agora, vamos deixar meus nervosismos de lado e vamos à notícias mais alegres:

Temos sites novos aqui na sorveteria!

O Te Pego Às Sete é o meu novo blog favorito. É muito engraçado. E como é composto de sete garotos diferentes, as postagens são bem variadas.

E também tem o It Girls. Esse site dá dicas de moda, beleza e outras coisas de mulherzinha pra você ser uma boa it girl. Mas CUIDADO, o site exagera muitas vezes, então não siga todas as dicas.

Ah, as cores do blog também estão diferentes! O que vocês acharam? *_* Algumas cores estão muito claras, será que tá incomodando alguém?

E quem quer me seguir no twitter? :D

09/09/2009

Alguém reparou que hoje é 09/09/2009? Minha amiga disse que o mundo ia acabar às 09:09 da manhã.

Ela estava brincando, é claro, então, quando ela e o resto da classe voltaram a olhar no relógio de novo já eram 9:23.

E o mundo não acabou! Viva!

Mas não percam a esperança, ainda pode acabar às 09:09 da noite, né? :B

Só um postinho idiota porque eu não posto há muito tempo e o último post ficou uma coisinha ridícula. Agora, vou voltar a ver Law & Order SVU.

Aula de Sexualidade

É, na minha escola a gente tem aula de sexualidade. Sim, podem continuar com as risadinhas, mas vocês não iam acreditar como é útil...

NÃO, a aula não ensina a gente a fazer sexo nem posições do Kama Sutra pelo-amor-de-Deus. A aula ensina a gente sobre métodos anti-concepcionais e outras coisas.

Vocês iam se surpreender com a quantidade de métodos anti-concepcionais que existem. Sério, eu não sabia que tinha tanto jeito de impedir a gravidez e/ou DST's. E por alguma razão ainda tem um monte de mãe-de-quinze-anos por ai...

Bem, vamos pular a enrolação:

Hoje a professora trouxe pra gente algumas coisas pra nós vermos com a mão. Aliás, um monte de coisas: Camisinhas (feminas e masculinas), diafragmas, injeções (dentro da caixinha, ela não deu pra ninguém), anti-concepcionais, píluas do dia seguinte, aquela porcariada toda.

O que me surpreendeu foi a reação das pessoas quando as camisinhas começaram a pessar de mão em mão. As meninas (eu não reparei muito nos meninos) quase não tocavam nas camisinhas, quanto mais examiná-las, elas só passavam direto, uma delas até pediu pra passar pra menina da frente sem que ela precisasse mexer na camisinha. A professora não parecia surpresa - ela encontra esse comportamento em todas as classes não é? - mas eu fiquei.

Gente, mexer numa camisinha feminina, por mais feia que a coiatada seja, não vai te deixar grávida (a idéia é justamente o contrário, lembram?), não vai te passar nenhuma DST, não vai se fazer perder a virgindade nem vai te dar a fama de 'fácil'.

Se você não mexer na camisinha, como você vai ter alguma noção do que fazer na hora H? Tomar pilula do dia seguinte? (se alguém não sabe, Pilula do Dia Seguinte faz MAL. E só deve ser tomada a cada seis meses. E sim, eu aprendi isso hoje na tal aula.)

Relaaaaxa. Dê risadinhas nas horas certas, core quando perguntar alguma coisa, mas é melhor aguentar a vergonha do que a Aids e o bebê na barriga depois, certo?

E GAROTOS: Vocês tratem de examinar muito bem aquelas camisinhas também. Só porque vocês não podem ficar grávidos, não quer dizer que não posssam pegar aquelas DST's nojentas.

P.S.: A parte do meu caderno com as anotações dessa aula é fechada ao público. Ninguém vai ler AQUELAS anotações.

Primeiro dia de aula

As férias acabaram ontem e eu já estou implorando de joelhos: 'VOLTA! POR FAVOR NÃO ME DEIXE!' Que drama né?

Por causa da semana de aula adiada em prol da Gripe Suína, os professores já começaram dando aula e matéria e reformularam algumas coisas para dar tempo de ensinar tudo. Apesar de morrer de inveja do pessoal cujas aulas só começam dia 17, eu sei que eles vão ter problemas para repor (leia-se: atrasando as férias, tendo aula sábado, tendo provas mais longas...).

Bem, vamos ao que interessa: Eu acho que vou cortar meu cabelo curto de novo.

TODAS as garotas da escola tem cabelos compridos.

Eu sou bonita e durante as férias eu deixei o cabelo crescer. MAS, no meio de uma escola enorme, quando você não tem nenhum diferencial, você se PERDE no meio da multidão.

O que nós garotas temos com cabelos compridos? Demora para secar, fica cheio de nós, gasta mais água para lavar, sem contar todos os 'n' inconvenientes.

Mas é claro, tudo acima é ignorado quando descobrimos que meninos gostam mais de meninas com cabelos longos.

A difícil escolha do futuro

A pergunta de 1 bilhão de dólares:

O que eu vou ser quando crescer?

A pergunta mais famosa da face da Terra. Essa pequena frase mexe com a cabeça de todo mundo e a resposta vai determinar o rumo que a sua vida vai tomar.

Quando nós somos pequenos, parece um jogo responder essa pergunta: "Eu vou ser bombeiro!", "Vou ser motorista de ônibus!", "Vou ser veterinária!"

Daí quando nós ficamos maiores descobrimos que não, a gente não pode ser motorista de ônibus porque quando escolhemos uma profissão temos que escolher uma que dê dinheiro. Então, motorista de ônibus não é uma opção.

Por que escolher a profissão é tão complicado?

Ora, é só escolher algo em que você é bom e trabalhar nisso, certo?

Errado.

No meio de toda essa trama, temos que escolher a melhor faculdade e temos que entrar na droga da faculdade. E no meio disto, temos que estudar muito, porque como se já não fosse o suficiente ter que entrar na faculdade, seus pais ainda esperam que você entre em primeiro ou segundo, no mínimo entre os 10 melhores.

De novo a gente pensa na questão do dinheiro. Alguns querem um emprego que dê muita grana, pode ser qualquer um; se der dinheiro não importa o quão chato, degradante e entediante esse emprego é. Ele dá dinheiro para você tirar férias no Nordeste então tá ótimo.

Outros defendem a idéia de que você deve fazer o que você ama, nem que isso signifique fazer malabarismo com tochas flamejantes no sinal fechado em troca de trocados.

Daí, como se não fosse o suficiente, você tem que lembrar, que você provavelmente vai criar uma família, e você tem que sustentar essa família. Porque, afinal, é para isso que o emprego serve, ganhar dinheiro para sustentar a família.

E ainda tem mais...

Nossa, CHEGA, já fiquei confusa.

Presa

Presa em um tipo pior de prisão, daqueles que você não pode sair depois que cumprir sua pena.
Daquelas que você não sabe em que direção é a saída ou a luz no fim do túnel, em que cada filme é uma lembrança de onde você não está e do que você não é, em que cada livro em um sonho que você não vai viver, que cada palavra é um sentimento confuso que quando postas juntas formam uma coisa estranha que não é um poema nem um texto apenas um arranjo que ninguém entende.
Presa no que as pessoas acham que conhecem, no que elas pensam de você. Presa nos deveres que você não quer cumprir, no mundo que você não escolheu, com pessoas que você nunca mais quer ver.
Em um lugar opressivo que parece te por para baixo.
Desejando que sua vida fosse diferente mas que quando muda, você não se dá por satisfeita porque não sabe o que pedir.

A relação aluno/professor

Até onde vai a autoridade de um professor?

Aconteceu uma coisa interessante outro dia na escola: Eu fui chamada à sala da coordenadora e quando eu voltei faltavam uns vinte minutos para acabar a aula. O professor tinha acabado de dar uma matéria complicada e depois de copiar toda a língua alienígena que ele escreveu na lousa, eu fui pedir para ele explicar. A essa altura já deviam faltar uns 10 minutos para acabar a aula. Ele tinha começado a explicar para mim e uma outra garota quando ele foi obrigado a parar por causa da bagunça em sala. "Silêncio." Ele pediu, é claro que ninguém ouviu. Ele me mandou sentar sem terminar de explicar e ficou pedindo silêncio. A bagunça baixou um pouco mas não o bastante para o gosto dele, então em vez de explicar para a meia dúzia de pessoas que estavam pedindo para ele explicar, ele disse que só faria isso quando tivesse silêncio. E também que nós só sairíamos para o recreio quando ele tivesse conseguido explicar. E adivinha? O sinal bateu, ele liberou e ele não explicou. Aliás, a palavra melhor é ter se recusado a explicar. Eu não fui a única que ficou brava, diferente de 96% da minha classe eu sei muito bem que colégios particulares em geral custam uma viagem à disney por ano e também que a vida não vai ser tão fácil quanto é agora. Antes do professor sair da classe eu fui conversar com ele e, brava como eu estava, nós acabamos brigando. E quando eu digo brigando eu digo brigando.

Ele disse que só vai explicar se a classe fizer silêncio. Acorda! Você acabou de colocar um monte de brasileiros irresponsáveis e cheios de hormônios na mesma classe! Você não vai ter silêncio. Nunca ouviu falar de carnaval? E ai, somos nós, aquela meia dúzia que presta atenção que se ferra?

E adivinha? A lição de casa que ele passou é toda desse assunto que ele não explicou, e o único jeito de fazer é lendo tooodo os textos explicativos no livro. Coisa que eu não teria de fazer se ele tivesse explicado.

Eu não lembro em que aula eu escrevi isso

AS LUZES ERAM FORTES DEMAIS, ELA NÃO CONSEGUIA ENXERGAR DIREITO. O baile girava rápido demais à sua volta também. A música rebombava em seus ouvidos; quase podia sentir seus tímpanos batendo como um tambor. Tudo à sua volta mudava de cor rapidamente., uma hora estava completamente azul, na outra estava amarelo, vermelho, verde... De onde viera aquela névoa?
Os casais giravam á sua volta, os vestido de seda e os ternos roçavam em sua pele nua.
Droga, por que a festa tinha que ser de máscaras? Com essa luz e essa fumaça as pessoas ficavam irreconhecíveis, e além, disso estavam vestidos de gala e márcarados.
Jenifer usava sua própria máscara com formato de asas de borboleta e um vestido tomara-que-caia amarelo. Ele a fazia se sentir uma princesa, mas sua saia charmosamente bufante era um alvo perfeito para pés alheios.
Tinha conseguido dar um jeito em seu cabelo liso escorrido e agora eles estavam graciosamente ondulados. Sua máscara era grande e escondia tudo do nariz para cima, com excessão de seus olhos. Se perguntou se alguém ia reconhecê-la.
Jenifer girou no mesmo lugar, procurando inutilmente por um rosto conhecido.
A festa estava mais escura agora, as pessoas à sua volta não eram conhecidas, eram elas humanas? Teria saído de um circo? A névoa forte no salão não parecia ter saído de uma máquina de fumaça e as luzes não pareciam ser do globo de vidro, e que música era aquela? Gaitas de fole e sanfonas não pareciam coisas que DJ contratado colocaria.
Olhou em volta, cada vez mais desesperada, as pessoas bonitas agora não pareciam tão bonitas. Estava mais pra assustadoras. Estava quente demais ali dentor, Jenifer podia sentir seu vestido colando na barriga e sua testa molhada. Por que todos dançavam tão perto dela? Não percebiam que ela se sentia claustrofóbica?
Esses seriam sorrisos de diversão em seus rostos?
De onde vieram todos esses olhos cruéis que a fitavam em meio aos giros da dança?
Onde estavam seus amigos?
Que luzes são essas?
Onde estão as janelas?
Por que tudo estava tão confuso?
Tão assustador?
Jenifer começou a hiperventilar, procurando frenéticamente por uma saída.
Ela não ouvia nada além da música, parecia que a batida estava dentro da sua cabeça.
Uma mão gelada encostou em seu ombro suado.
Ela se virou.
Um homem de olhos negros e máscara de diabo a olhava. Ela não ouviu nenhum som, mas viu os lábios dele se mexerem formando o nome dela.
Jenifer gritou. O som agudo pareceu quebrar o feitiço da música estranha porque ela pode ouvir agora.
A princesa saiu correndo, a máscara esquecida no chão.

Fazendo o que eu não devia durante a aula de matemática

"Atchim!"

Era o décimo segundo espirro em 10 minutos. 10 minutos! Como alguém podia espirrar tanto em dez minutos? Belinda quase podia sentir o cérebro batendo na testa e voltando a seu lugar de orgiem a cada espirro.

Será que isso era a Influenza Suina? Você quase morre de tanto dar espirros? Você espirra quando está com a influenza? Ah, que lindo, Belinda até já podia ver sua lápide: Belinda Alonzo Menitez, morta no dia quatorze de maio de 2009 por crise de espirros.

Que recado lindo para a posteridade.

Belinda suspirou, era o único som que saia normal, tal era o entupimento de seu nariz (mesmo com toda a meleca que estava nos papéis e mesmo estando com dor de cabeça de tanto assoar).

Infelizmente, suspirar também era difícil porque fazia sua garganta arder.

Seu papa, um professor de matemática mal pago, fez a média de quantos espirros ela dava por dia (Belinda estava tentando não pensar nisso - nem no fato de seu pai ter feito essa conta, nem no resultado).

Já sua mama, estava em pânico. O médico já a havia examinado e dissera que ela não estava com a influenza, mas isso essa gripe podia diminuir sua imunidade contra outras doenças - e pior, como Belinda já estava com febre, tossindo e com dor em todos os lugares de tanto ficar deitada, eles podiam não perceber que ela pegasse com a influenza.

Mama estava preparada para levá-la para a quarentena a qualquer momento ("Que ótimo!" Pensou Belinda rolando os olhos).

E fazer contas e mais contas sobre a quantidade de espirros que Belinda era capaz de dar era o modo de papa se preocupar.

Com seu hermano em Nueva York como imigrante ilegal, uma filha com a influenza suina era tudo que sua família precisava.

Não tem final, porque depois que escrevi isso a aula acabou.

Espero que vocês gostem. ;)