WTF IS THAT????????

Será que alguém já tinha visto essa notícia? Eu só vi ela agora há pouco.

Enquanto eu via o vídeo no Youtube, eu senti o meu queixo cair até o umbigo.

Gente, mas que vergonha. Sério, que vexame. Tá ai uma faculdade em que eu nunca vou querer estudar.

Pra quem não entendeu a notícia, ou ainda não acredita no que viu, vou explicar: Uma estudante de turismo de uma faculdade, foi com um vestido (muito) curto e apertado para a escola. Eu não sei exatamente como, as coisa cresceu até virar as imagens que vocês viram ali em cima. TODOS (repito: TODOS) os outros alunos caíram em cima dela, xingando-a de puta, falando que iam estuprá-la... Chegou a tal ponto que ela teve que se trancar em uma sala para se proteger e só conseguiu sair de lá escoltada pela PM (que teve que afastar estudante com spray de pimenta).

Agora eu me pergunto:

Que tipo de neandertais estudam nessa universidade para fazer ISSO?

Quem lê esse blog sabe que eu sou muito ligada em moda e que seria uma das primeiras a chamá-la de puta quando visse o que ela estava usando (me desculpe, mas aquele vestidinho curto E apertado com aqueles sapatos horrorosos não dá), mas eu NUNCA seria um desses macacos sem cérebro que ficavam gritando 'puta, puta' lá em cima.

Esse tipo de coisa pode traumatizar a garota para a vida toda! Uma facultade inteira, centenas de estudantes chamando ela de puta, ameaçando estrupá-la, fazendo com que ela se trancasse numa classe e tivesse que sair do lugar escoltada pela PM com um jaleco de professor.

Agora, uma bronca pra vocês sorveteiros:

Sorveteiros do sexo masculino: Eu sei que não são todos os garotos que fazem isso, que tem uns moleques muito decentes por ai, mas eu TENHO que falar!

Só porque a mulher está com um vestido horroroso desses não te dá o direito de xingá-la de puta e MUITO MENOS de ameaçar estrupá-las.

E sorveteiras do sexo feminino: A bronca pra vocês é maior. Naquele vídeo lá em cima tinha mulheres também. Filmando, humilhando e xingando. SERÁ QUE NINGUÉM VIU MENINAS MALVADAS??? Será que ninguém prestou atenção no final??? BEM, então eu vou repetir: Quando nós chamamos umas as outras de putas, só damos aos meninos razão para chamar também!

Fiquem sabendo que ser puta TAMBÉM é profissão. Mesmo que não seja tão digna, mesmo que não costume ser seguida por motivos dignos. As putas também são gente, essa garota ai em cima, sendo hostilizada e humilhada também é gente.

É por motivos assim que o Brasil não vai pra frente. Dentro das nossas faculdades, que deveria ser lugar de aprendizado e de confraternização acontece porcarias desse tipo.

E se dependesse de mim, todos os estudantes do vídeo estariam reprovados e proibidos de estudar em qualquer outra faculdade.

O Bicho Papão do Vestibular: A Redação

Esse ai em cima era o título de umas matérias do Jornal Nacional - acho que esse era o jornal.

Enfim, parece que no vestibular, as pessoas têm muito problema em escrever redações.

Em. Escrever. Textos.

Ah, qual é. Certo que tem gente que dá mais para exatas, tem gente que não escreve tão bem, mas chamar a redação de bicho papão do vestibular?

Exageeeeeroooo...

Bem, durante essa matéria, entrevistaram um monte de adolescentes no cursinho. As desculpas foram das mais variadas. Algumas verdadeiras, algumas passáveis, mas a maioria, só desculpas.

Aqui vão as duas que eu eu lembro:

Primeira Desculpa: Os Adolescentes não tem o hábito de ler muito.

OI? Quem você está dizendo que não lê muito, em aluno de cursinho?

Eu sou adolescente e toda hora ali do lado tem uma foto de um livro com um resumo - tosco - que eu estou lendo/relendo no momento. Pode não parecer, mas eu leio mais que Meg Cabot, viu gente? Então, dizer que adolescentes não lêem, não é desculpa. Verdade que muita gente não lê. Mas isso não se resume aos adolescentes. Se você não lê na adolescência, não é provável que vá começar depois de adulto. E consequentemente, seu filho também não vai ler.

Segunda Desculpa: A internet meio que atrapalha a gente, né?

Boa tentativa. Mas não.
O meu pai até comentou na hora: "A internet não é a causa. É a consequência."
Qndo eu toh no msn, eu escrevo td errado, em língua d msn msm, mas quando eu estou no blog, eu escrevo direitinho. Eu sei a diferença. Eu sei que escrever fikar com 'k' é um crime da língua portuguesa. E quando chegar a hora do vestibular eu vou escrever certinho.

O problema das pessoas não saberem sobre os assuntos que pedem para serem escritos ou não saberem escrever mesmo é que são um bando de alienados! Ficam direto no euconfesso e quando chega o Dia D, o dia do vestibular, de arranjar emprego, não sabe que o que são as Farc, não sabe que Israel e a Palestina estão em guerra etc...

Terceira Desculpa: Dá preguiça de reler...

Você estudou como um condenado durante um ano inteiro e para ficar com preguiça de reler a droga da redação na hora do vestibular. Não vou nem comentar.

Bicho Papão, sei. Bicho papão é a Samara mané. ¬¬

Agora. Notícias mais legais.

O post sobre a Anorexia teve CINCO COMENTÁRIOS! É um recorde da Sorveteria minha gente!

*Palmas*

E temos DOIS nvos seguidores.

*Fogos de Artifício*

E eu não sei se vocês repararam, mas nós temos dois blogs novos ali na Lista de Blogs Bem Melhores que o meu.

Os dois são muito bons. São o Fantástico Fusca Verde e o SSL - Sucrilhos Sem Leite

O Fantástico Fusca Verde tem mais de trezentos de seguidores. Beleza né? Tenho que aprender um pouco com o Vitor.

Aula de Sexualidade

É, na minha escola a gente tem aula de sexualidade. Sim, podem continuar com as risadinhas, mas vocês não iam acreditar como é útil...

NÃO, a aula não ensina a gente a fazer sexo nem posições do Kama Sutra pelo-amor-de-Deus. A aula ensina a gente sobre métodos anti-concepcionais e outras coisas.

Vocês iam se surpreender com a quantidade de métodos anti-concepcionais que existem. Sério, eu não sabia que tinha tanto jeito de impedir a gravidez e/ou DST's. E por alguma razão ainda tem um monte de mãe-de-quinze-anos por ai...

Bem, vamos pular a enrolação:

Hoje a professora trouxe pra gente algumas coisas pra nós vermos com a mão. Aliás, um monte de coisas: Camisinhas (feminas e masculinas), diafragmas, injeções (dentro da caixinha, ela não deu pra ninguém), anti-concepcionais, píluas do dia seguinte, aquela porcariada toda.

O que me surpreendeu foi a reação das pessoas quando as camisinhas começaram a pessar de mão em mão. As meninas (eu não reparei muito nos meninos) quase não tocavam nas camisinhas, quanto mais examiná-las, elas só passavam direto, uma delas até pediu pra passar pra menina da frente sem que ela precisasse mexer na camisinha. A professora não parecia surpresa - ela encontra esse comportamento em todas as classes não é? - mas eu fiquei.

Gente, mexer numa camisinha feminina, por mais feia que a coiatada seja, não vai te deixar grávida (a idéia é justamente o contrário, lembram?), não vai te passar nenhuma DST, não vai se fazer perder a virgindade nem vai te dar a fama de 'fácil'.

Se você não mexer na camisinha, como você vai ter alguma noção do que fazer na hora H? Tomar pilula do dia seguinte? (se alguém não sabe, Pilula do Dia Seguinte faz MAL. E só deve ser tomada a cada seis meses. E sim, eu aprendi isso hoje na tal aula.)

Relaaaaxa. Dê risadinhas nas horas certas, core quando perguntar alguma coisa, mas é melhor aguentar a vergonha do que a Aids e o bebê na barriga depois, certo?

E GAROTOS: Vocês tratem de examinar muito bem aquelas camisinhas também. Só porque vocês não podem ficar grávidos, não quer dizer que não posssam pegar aquelas DST's nojentas.

P.S.: A parte do meu caderno com as anotações dessa aula é fechada ao público. Ninguém vai ler AQUELAS anotações.

A relação aluno/professor

Até onde vai a autoridade de um professor?

Aconteceu uma coisa interessante outro dia na escola: Eu fui chamada à sala da coordenadora e quando eu voltei faltavam uns vinte minutos para acabar a aula. O professor tinha acabado de dar uma matéria complicada e depois de copiar toda a língua alienígena que ele escreveu na lousa, eu fui pedir para ele explicar. A essa altura já deviam faltar uns 10 minutos para acabar a aula. Ele tinha começado a explicar para mim e uma outra garota quando ele foi obrigado a parar por causa da bagunça em sala. "Silêncio." Ele pediu, é claro que ninguém ouviu. Ele me mandou sentar sem terminar de explicar e ficou pedindo silêncio. A bagunça baixou um pouco mas não o bastante para o gosto dele, então em vez de explicar para a meia dúzia de pessoas que estavam pedindo para ele explicar, ele disse que só faria isso quando tivesse silêncio. E também que nós só sairíamos para o recreio quando ele tivesse conseguido explicar. E adivinha? O sinal bateu, ele liberou e ele não explicou. Aliás, a palavra melhor é ter se recusado a explicar. Eu não fui a única que ficou brava, diferente de 96% da minha classe eu sei muito bem que colégios particulares em geral custam uma viagem à disney por ano e também que a vida não vai ser tão fácil quanto é agora. Antes do professor sair da classe eu fui conversar com ele e, brava como eu estava, nós acabamos brigando. E quando eu digo brigando eu digo brigando.

Ele disse que só vai explicar se a classe fizer silêncio. Acorda! Você acabou de colocar um monte de brasileiros irresponsáveis e cheios de hormônios na mesma classe! Você não vai ter silêncio. Nunca ouviu falar de carnaval? E ai, somos nós, aquela meia dúzia que presta atenção que se ferra?

E adivinha? A lição de casa que ele passou é toda desse assunto que ele não explicou, e o único jeito de fazer é lendo tooodo os textos explicativos no livro. Coisa que eu não teria de fazer se ele tivesse explicado.

O que é isso? O QUE É ISSO?

Meu deus, por favor alguém me diga que o show no início do clipe é falso. Por favor! Por favor!

Beyoncé do Piauí???????? COMO? Olha, uma coisinha que alguém pode não ter te explicado Stef, mas A BEYONCÉ TEM CLASSE! E TALENTO. Cantar bem não quer dizer que você tem talento filha quer dizer que você simplesmente sabe colocar a sua voz no tom certo na hora certa.

Por sinal, ou é STEFANI, ou STEPHANI. SteFHani não EXISTE. SEU NOME TÁ ERRADO.

Okay. Passou. Eu estou calma. Eu estou calma. Calma.

Quase.

Que coisa de pobre meu deus. E nossa essa frase ficou muito preconceituosa, não? Bem, agora eu estou mais racional, deixa eu me expressar melhor:

Primeiro: Normalmente, quando você quer ser cantora, você escreve não só a letra que você tá cantando, mas também, sei lá, pega um piano e uma flauta, junta um monte de notas e outras coisas esquisitas assim tipo 'do ré mi fá sol lá si' e cria, ah não sei, um arranjo estrumental para tocar com o que você canta?

P.S.: As músicas da Beyoncé foram escritas pra ela. A B. não pegou nada de outros cantores e fez uma coisa tosca com ela.

Segundo: Que roupas são essas? QUE ROUPAS SÃO ESSAS? Você quer ir se divertir? Está se achando o máximo com o seu óculos de grife? Bem, primeiro arranja um que caiba direito no seu rosto. E depois, quem sabe, roupas decentes. Porque quando a Beyoncé faz um clipe, ela usa roupas elegantes e não essas coisas HORROROSAS e BREGAS que você acha o máximo. Se olha no espelho!

E, acima de tudo; ACIMA DE TUDO, NUNCA, eu digo NUNCA, NUNCA USE SALTO COM MINI SAIA. Crime da moda EXTREMO. O cúmulo do mau gosto.

Terceiro: A maquiagem ficou ruim. Só encher a cara de gloss e blush não te faz mais bonita, é preciso um pouquinho de técnica.

Quarto: Quando três pessoas dançam, normalmente elas dançam em harmonia, ou seja, elas fazem os mesmos passos ao mesmo tempo.

Quinto: Não você não tá arrasando como você acha que está.

Sexto: Que droga de letra é essa? O que é isso????? Que tal ter umas aulinhas de literatura, lindinha? Quem sabe estudar algumas cantigas lírico-amorosas te mostrassem o que é usar as palavras.

Sétimo: Você canta ISSO pra crianças? Ah, meu deus, não é toa que o nosso querido Brasilsinho está do jeito que está, olha o que o pequenos estão ouvindo!

OITAVO: Se o seu público é composto exclusivamente de crianças, então você é um fracasso.

GAAAHH! Preciso de um sono de beleza. E também de um pouco de Kelly Clarkson, ela pode cantar músicas sobre o amor e tal, mas ela no mínimo tem talento.