Salt

Já imaginou o que aconteceria se dessem uma metralhadora pro Maluco da Machadinha?

Ele viraria a Salt.


Esse filme definitivamente prova que nós, mulheres, somos o sexo forte.

Na verdade, o Tom Cruise é quem devia ser O Salt, mas ele recusou o papel e a O Salt virou A Salt para que a Angelina Jolie estivesse no papel principal. De qualquer forma ficou muito melhor assim.

O filme é confuso e você fica com o coração na boca o tempo todo. Você também sente aflição o filme todo. E no final todos no cinema saíram perguntando "QUE MERDA FOI ESSA?".

Eu não gostaria de encontrar o diretor desse filme numa ruela escura. Eu sinceramente acho que o cara que teve a idéia desse filme precisa de um psiquiatra, acredita que os aliens estão entre nós e também tem síndrome do pânico.

Porque, meu, ESSE FILME é MUITO louco.

Vou até me arriscar a dizer que o filme é super bem feito. Usam bem a câmera, a trilha sonora e tudo o que a Angelina Jolie faz como espiã te convence.

O filme também não apela pro sexo; a Angelina sempre aparece linda, mas mesmo quando ela tira a calcinha pra cobrir uma câmera de segurança, você não sente quase nenhum apelo sexual. Ela também faz uma ótima Salt, você olha pra câmera e VÊ a Salt, não a Angelina.

Enfim. Se prepare para coisas malucas caso for ver esse filme.

Moda e Arte

Alguém me explica, por favor, qual é o objetivo daquelas roupas bizarras que vemos nas passarelas de vez em quando?

Sério, eu gosto de moda, mas você alguma vez na sua vida, usaria ISTO:

Ninguém vai usar isso na rua, ENTÃO PORQUE FOI FEITO?

Bizarrice.

the sims 3

Ganhei o the sims 3! uhul!

Minha única reclamação é que ele é muuuito difícil de mexer! Joguei o dia inteiro hoje e ainda não entendo quase nada!

Até agora, prefiro o the sims 2.

O motivo desse post? Eu quero saber o que as pessoas preferem, o the sims 2 ou o 3. :)

Então o que preferem?

Galera Capricho

Vocês viram a mais recente da capricho?

Tem cinco garotas competindo por duas vagas na galera capricho.

Que raiva! Agora tudo que a capricho faz é pra ganhar audiência? E é certeza que a emozinha fã de cine e restart e fresno vai perder em último lugar.

Primeiro o blog dos colírios, faz dois programas de tv em dois canais diferentes (os dois bem entendiantes), e agora faz competição????


Vamos deixar uma coisa clara: Eu AMO a capricho, mesmo que a revista tenha a mania IRRITANTE de ficar alimentando modinhas e posers, eu adoro as matérias, as roupas as dicas... É tudo mega útil pra alguém da minha idade.

Mas essa mendigagem por atenção tá me decepcionando. :/

Aliás, eu olhei os perfis das garotas da galera capricho desse ano (eu me inscrevi, mas infelizmente não fui escolhida) e elas são todas um estereótipo, com três ou quatro aberrações pessoinhas diferentes no meio.

Aliás, eu acho que descobri a fórmula pra ser escolhida:

1 - Você tem que gostar de crepúsculo OU/E de Harry Potter
2 - É IMPERATIVO que gostar de gossip girl.
3 - Tem que se vestir muito bem.
4 - Tem que se maquiar muito bem
5 - Tem que ser bem magrinha ou ser ligeiramente gordinha.
6 - Cabelos compridos e compridos, no mínimo no ombro.
7 - Tem que deixar as fotos abertas pro mundo até ser escolhida.

Eu também reparei que...

1 - Quase todas as garotas tem olhos claros.
2 - Você ganha pontos se gostar de The Vampire Diaries e/ou Pretty Little Liars.
3 - Duas das garotas da galera já tinha aparecido na revista de alguma forma. Uma num editorial de Antes e Depois (ai meu deus que mico) e outra no blog mais estilosas.

Na boa, eu não sei se eu to certa, mas "estudando" os perfis, eu reparei em todas essas coisas. Algumas garotas tem cara de ser bem legais, outras tem cara de ser bem bobocas, outras me deram a impressão de ter sido escolhidas só pra quebrar o estereótipo.

Bem, agora é só esperar, vamos ver se a capricho dá a volta por cima algum dia.

Uma breve história de 3D

Você sabe como o 3D é feito?

O 3D é feito filmando a mesma cena com duas câmeras diferentes e sobrepondo a imagem no filme. Os óculos que usamos tem duas cores diferentes para captar as ondas diferentes da... Ok, eu não preciso explicar essa parte senão ninguém vai ler isso aqui.

Uma curiosidade: Uma pessoa vesga não pode ver 3D porque como os olhos dela não olham pro mesmo lado, ela não pode sobrepor a imagem.

Bem, o 3D é algo bem antigo, na época da invenção da tv, ou bem, da época que as pessoas começaram a poder ver filmes na tv.

Nos tempos da idade da pedra Antigamente, o único modo das pessoas verem filmes era indo ao cinema. Então, algum gênio conseguiu inventou a televisão e as pessoas não precisavam mais ir ao cinema pra ver filmes.

O cinema começou a perder dinheirou e foi inventado o 3D como ferramenta de atrair pessoas.

Foi uma febre, TODOS os filmes eram feitos em 3D. Era o melhor jeito de atrair clientes pro cinema.

Mas depois de um tempo, as pessoas começaram a ficar irritadas com a dor de cabeça que vinha depois do filme e cansaram disso. Daí os filmes começaram a ter a imagem comprida, maior do que a tela quadrada da tv, entre outras coisas, tudo pra manter as pessoas indo no cinema.

Hoje em dia, as tvs são grandes, relativamente baratas, não são mais quadradas... As pessoas não precisam mais ir ao cinema.

Reparou porque tem tantos filmes em 3D ultimamente?

Caçador de Recompensas

Oook, como eu começo essa crítica?

A Jennifer Aniston deve estar querendo acabar com a própria carreira, não é possível. O filme Caçador de Recompensas é muuito ruim.

Todo mundo já conhece a história: Jennifer Aniston teve uma briguinha com um policial a alguns meses e por isso foi chamada a corte. Seu ex-marido Gerard Butler é um caçador de recompensas. Ela está investigando um suicídio (ela investiga o caso, apesar de ser uma repórter) que na verdade pode acabar tendo sido um assassinato e ele recebe a missão de prendê-la.

A idéia é ótima, fala sério. Dava pra fazer um negócio muito engraçado desse filme! Mas em vez disso, o que se vê é um clichê com poucos momentos de interesse, com comédia forçada, personagens ruins e muuuito romance açucarado. O diretor tenta combinar ação, romance e comédia e não consegue, criando uma coisa completamente sem nexo.

O personagem de Gerard Butler é NOJENTO, detestável e feio e ninguém consegue entender como a Jennifer já pode ter gostado dele um dia.

Já a Jennifer? Ela é exatamente a mesma personagem do filme anterior O Amor Acontece. Só com um nome e profissões diferentes.

E ela ainda tem um problema a mais: Ela já tem 41 anos e a idade está aparecendo. Mas em vez de tentar procurar papéis novos, ela continua fazendo os papéis que sempre fez. Ela ainda está linda, mas a primeira coisa que minhas amigas comentaram quando ela apareceu foi: Gente, a Jennifer tá velha.

E isso contribui pra falta de nexo do filme porque o diretor tenta fazer parecer que ela é um gostosa de 30 anos ou menos, mas todo mundo vê que ela é mais velha que isso.

O que é uma pena porque eu gosto dela. :( Mas cada filme que ela faz é pior que o outro.

Ligando pontos.

De novo, quando o Artur passou, eu me escondi. No banheiro dessa vez. E, ainda bem, não teve nenhum outro acidente envolvendo um bebedouro ou um projeto de artes.

Lá estava ele, dando em cima de duas meninas.

Se elas soubessem quem ele era de verdade, saíram correndo.

Mas só eu vi os sinais! Só eu liguei os pontos!

O aluno novo é um bruxo! Um bruxo do mal.

“E HOJE, eu VOU falar com ele.” Pensei olhando para a casa dele. “Eu vou... ops”

- Oi. – Disse o Artur.

Só consegui ficar lá com a boca aberta.

Ele ergueu a sobrancelha. Dava até pra ver ele pensando que eu era idiota. – Olha, esse
negócio de você ficar me seguindo tá me irritando. Eu não sei se já te contaram, mas seguir os garotos que você gosta não é legal.

As palavras dele me fizeram acordar. - O QUE? Você acha que eu to gostando de você?

Ele ergueu as duas sobrancelhas. - Quando as garotas te seguem por ai costuma querer dizer isso... Mas a julgar pela sua cara, acho que você é uma exceção.

- Estava te seguindo pra provar que você é um bruxo! – Os olhos dele ficaram do tamanho de pratos. Talvez eu não devesse ter dito isso.

- BRUXO?

- Você acha que eu não reparei? A Eliza te beija e depois tem um ataque e começa espumar pela boca, o Guilherme zoa do seu cabelo e daí cai da escada!

Ele corou. – Tenho que admitir que gostei do que aconteceu com ele...

- HÁ! – Eu falei apontando o dedo na cara dele.

Ele segurou meu dedo, agora bem sério. -... Mas eu não sou bruxo, e também não o empurrei da escada. E pessoas com anorexia não devem beber vodka...

- Anorexia? A Eliza? – Todo mundo reparou que a Eliza estava magra demais, mas anorexia?

- É.

- E o resto?

- Que resto?

- Você mora com seu tio!

- Vim morar com ele porque meus pais acharam empregos novos em uma cidade super chata!
Eu ia morrer de tédio!

Quer brigar né, bruxinho? – Você mora numa casa que tem fama de ser mal assombrada!

- FAMA de mal assombrada.

- Sua mãe nasceu em Salém.

- Salém é uma cidade normal hoje em dia, sabia? E a minha mãe se mudou pro Brasil quando
era pequena.

- Você tem um gato preto chamado Morgana!

Ele corou. – É, Morgana é bem nome de bruxo mesmo. Achei ela na rua e pensei em bruxos quando vi que ela era toda preta, daí escolhi um nome para combinar.

Foi a minha vez de corar. – Ah. Faz sentido.

- Ótimo. Agora que resolvemos tudo, pode PARAR de me seguir?

Fiquei mais vermelha. – Prometo. E... Será que dá pra soltar minha mão?

Ele ainda não tinha soltado meu dedo.

Mas em vez de soltar, ele sorriu e disse. – Você é a garota mais estranha que eu já conheci, mas é engraçada. Quer tal um sorvete?

A odisséia do RG falso

Eu realmente detesto RG falso.

Tá, eu sei que isso é muito certinho e bla bla bla, mas falsificar documento é crime! E pegar o RG de verdade da irmã mais velha também é. Inclusive pode dar muitos anos de cadeia.

Mas o fato de ninguém nunca ser pego só serve pra me lembrar de como o meu país é totalmente fudido. _|_

Bem...

Hoje, saindo do cinema, eu reparei uma coisa: Depois das 10 da noite, se você é menor de 18 anos, não tem absolutamente NADA pra fazer.

A gente sai do cinema as 11 e das duas uma: Vai pro mcdonald's ou fica na rua nos degraus do shopping fechado.

E se a gente ficar nas escadas do shopping fechado, vamos ser abordados por três mendigos no período de uma hora. Mesmo estando em grupo é meio perigoso.

Porra, todo mundo sabe que menor de idade bebe, também é cientificamente comprovado que nós somos MEGA fãns de uma festa desde os 10 anos de idade e também que nós gostamos de voltar pra casa no mínmo depois da meia noite.

Então CADÊ os lugares decentes pra gente ir?

Um lugar com ar condicionado decente, uma pista de dança grande, um bom DJ, um bar de batidas sem álcool (se tiver álcool pra menor de idade, vai fechar também), banheiros decentes, uma sala pra conversar sem a música atrapalhar e festa sem hora pra acabar.

É DISSO que a gente precisa.

Até lá, todo mundo vai continuar fazendo RG falso e provando que nada funciona por aqui.

As Melhores Coisas do mundo

Eu acabei de ver um filme nacional com o Fiuk. E achei o filme absolutamente ótimo.

Acho que entrei num universo paralelo sem querer.

O filme conta da história do HerMano, um menino brasileiros de 15 anos que mora numa cidade grande não identificada. Tentamos advinhar qual era o filme inteiro; fiquei em dúvida entre Porto Alegre e São Paulo (não é o Rio porque não tem praia nenhuma).

Ele é exatamente que nem você, estuda num colégio que nem o seu (só que miraculosamente sem uniforme) e tudo o que você ver na vida dele vai ser muito parecida com a sua.


Na história, ele fuma narguile, faz esquenta antes de festas, vai à festas de 15 anos (um dos detalhes errados do filme: nenhum garoto vai de terno em festa de 15, só vai de jeans e camisa de botões) e é apaixonado pela garota mais linda da escola. Ele tem espinhas, os amigos também, ele tem uma melhor amiga bonitinha, ele fala palavrão e ninguém usa palavras como "sirigaita".

A mãe dele tem olheiras, nem todas as meninas usam maquiagem, nenhum menino faz as sobrancelhas, as prostitutas têm celulite e os beijos são de verdade. Tudo contribui pra você acreditar ainda mais no que você tá vendo. O figurino é muito bonito, mas as roupas parecem acessíveis a maquiagem não parece profissional.

Os problemas dele começam quando os pais se separam, a partir daí as coisas só pioram. O irmão (o Fiuk) entra em depressão porque a namorada terminou com ele e caíram fotos da Valéria (a gostosona que ele gosta) na internet.

Se eu contar mais, estrago o filme. :)

Não tem como explicar a veracidade de tudo o que você vê. Tudo parece que podia estar acontecendo na sua escola. O Mano pode muito bem ser o garoto que senta do seu lado na sala e a Valéria é A CARA da gostosona do primeiro ano da MINHA escola (só que mais feia).

O diálogo, o jeito como eles falam, as roupas das pessoas, o modo como as meninas dançam, as aventuras sexuais do meninos, TUDO grita VIDA REAL.

O filme também fala de um jeito muito bem colocado coisa como Homossexualidade, fofoca do mal, pessoas diferentes, internet...

Os atores também são bons, todos eles. Eu achei que o Fiuk ia ser um merda, mas eu gostei dele! Adolescente torturado nota 10.

Esse filme entra pra minha lista de filmes brasileiros favoritos:

1. Se eu fosse você 2
2. As Melhores Coisas do Mundo
E só. :)

Procura-se: Meu lugar ao sol

Vocês também tem a impressão que a sua carga de trabalho aumenta progressivamente de dificuldade e quantidade?

Verdade incontestável: As maiores recompensas da sua vida vão vir de trabalho duro.

MAS eu to cansada! D:

A cada ano que eu fico mais velha, eu sinto que tenho mais coisas pra fazer! Meu colégio é super difícil e eu to estressada!
Será que nunca acaba? Será que nunca vai vir a bonança depois da tempestade?

Ao mesmo tempo que eu quero vencer nessa vida difícil do mundo capitalista, eu só quero arranjar uma casa de praia e o meu lugar ao sol. Eu não quero mais trabalhar, só quero surfar e viajar.
Será que o lugar ao sol realmente existe?

Bem, acho que eu preciso continuar procurando.

O fim do conto de fadas

Hoje de manhã, eu li no blog da Olivia sobre o fim dos Principes Encantados.

Claro que toda garota sonha com principes encantados quando é pequena. Um cara atravessar uma floresta de espinhos e só para te beijar e tirá-la de um sono profundo de 100 anos deixa qualquer uma cheia de idéias na cabeça.

A Olivia estava comentando que hoje em dia, as garotas param de sonhar com o principe encantado aos 5 anos de idade. Eu tenho um professor que diz que nós somos uma geração romântica, que sonha em encontrar um amor pra toda vida (a Veja fez uma matéria sobre o assunto falando exatamente a mesma coisa... que eu não li) e tenho outros dois que falam que nós não somos romanticos at all.

Bem, na minha opinião...

Acho que a minha geração é muito romântica. É até meio patético do ponto de vista feminista, quer dizer, já reparou que algumas garotas simplesmente são incapazes de ficar sem namorado?

Eu não acho que nós tenhamos parado de sonhar com o príncipe encantado, acho justamente o contrário. Acho que todas (e quase todos) sonham que ele (ela) até hoje, só que de formas diferentes, mais modernas.

Sonhamos com caras mais reais, mais atingíveis, que nós podemos encontrar num encontrão na porta da escola ou trabalhando na cafeteria.

Pensamos em Edwards Cullens da vida (ou Jacobs Blacks no meu caso) e não estamos deixando de lado os contos de fada mais cedo, apenas estamos trocando o principe da Cinderella pelo cara que age como um príncipe dos livros da Meg Cabot.

Nós ainda sonhamos com vestidos bonitos e bailes, mas nós pensamos em vestidos curtos e sapatos de salto mortalmente alto num baile americano.

E nós não queremos mais ser princesas, queremos ser tratadas como rainhas. ;)

Pulseirinhas do sexo

É incrivel como as pessoas levam brincadeirinhas estúpidas a sério.

Você já ouviu falar das Pulseirinhas do Sexo?

Provavelmente já né? São aquelas pulseirinhas coloridas de silicone. Parece que cada uma tem um significado sexual mas você nunca deu bola pra isso, apenas as acha bonitinhas.

Essas pulseirnhas de silicone devem poder se compradas na feirinha da sua cidade por 15 centavos uma dúzia.

Bem, eu acabei de ver no jornal, que uma menina de Londrina foi estuprada por causa da pulserinha.

Ela conheceu uns garotos no ponto de ônibus e ela tava usando a pulseirinha preta (veja os significados acima), quando ela encontrou com os garotos de novo, um deles rasgou a pulseirinha e disse: "Ué, mas você não tava usando? Agora tem que fazer sexo com a gente."

Levaram a garota pra casa de um deles e os quatro garotos fizeram sexo com ela.

A garota tem 13 anos.

Um dos garotos é maior de idade (por que o infeliz quis transar com uma pirralha eu não sei), isso é automaticamente estupro. Agora a discussão é que ela foi coagida a fazer sexo por causa das pulseirinhas.

As pulseirinhas agora são proibidas em Londrina, no estado inteiro aliás. Humf, só quero ver quem vai supervisionar a venda pros menores de idade.

Não, você não sabe o que eu fiz no verão passado.

Essa história é puramente fictícia

Odeio meu coração que bate muito rápido quando o Miguel passa.

Droga de férias de verão, droga de volta às aulas, droga de escola que coloca a sala dele do lado da minha!

Odeio a minha vida.

E a Nádia realmente não está ajudando rindo desse jeito! Algumas pessoas estavam até olhando! E eu ouvi a Paola comentando com a Vivi durante a aula que a Nádia devia ver algo muito engraçado no Miguel porque ela sempre se mata de rir quando ele passa.

O Miguel, claro, sabe porque ela ri tanto, então ele não liga.

A loira burra aqui do lado é minha melhor amiga em todo o mundo e a única que sabe sobre o Miguel. Ela pode ser muito boa para guardar segredos mas sabe ser muito irritante quando quer.

Ai, não quero nem imaginar como vai ser esse ano! O segundo ano já começou super difícil! E ainda tenho que agüentar uma melhor amiga pentelha e o Miguel na classe ao lado?

Não sei o que fazer! Nunca ouvi uma história como essa antes, não tenho coragem de pedir conselhos pra ninguém! (a Nádia não conta, ela falou pra eu só ir logo beijar o Miguel)

O verão passado foi tão clichê. E perfeito.

Ano passado eu tinha um namorado. Como toda história clichê, eu o amava muito, ele era um idiota, eu estava sofrendo muito porque ele ia pra faculdade em São Paulo, terminamos com a pior briga possível.

E pra ficar mais clichê ainda, brigamos porque ele queria transar e eu não.

Daaaí ele terminou comigo.

Infelizmente, nas férias nossas famílias foram para a mesma cidade de praia.

Eu ainda estava mal por ter terminado o namoro e fiquei ainda pior quando percebi que ele nem olhava pra mim quando passava do meu lado.

Daí... Apareceu o Miguel.

Amor de verão, tudo perfeito e romântico... Só tem um detalhizinho que diferencia a minha história das demais:

O Miguel é irmão mais novo do meu ex.

E eu ainda gosto dele e acho que ele sente o mesmo, mas estou com medo que eu só esteja assim porque eu estava de coração partido na época! E também estou morrendo de medo do que as pessoas vão dizer se descobrirem que eu gosto do irmão mais novo do meu ex.

Seria tão mais fácil se ele viesse falar comigo! As pessoas não vão pensar mal dele se ele der em cima de mim, nem vão pensar tão mal de mim se eu gostasse.

Mas o Miguel é muito tímido. Chance zero dele vir falar comigo agora.

Agora, onde a Nádia foi parar? Não a vejo desde o ataque de riso no intervalo.

É ela ali falando com o Miguel?

Ai meu deus ele ta vindo pra cá. O que ela falou pra ele? Ele tá muito vermelho, ele tá se aproximando, ele ta ficando ainda mais vermelho, ele tá vindo falar comigo!

Te amo Nádia.

Por que professores...

...têm que ser tão complicados?

Tem que ter muito jogo de cintura pra lidar com eles!

Existem professores de todos os tipos: Mulheres e homens, feios e bonitos, estranhos e normais, engraçados e chatos, rápidos e devagares, rápidos demais e devagares demais...

E tipo, você tem que saber lidar com todos! #comofas

Você tem que resistir aos encantos do professor de sociologia bonitão e tem que resistir à careta que vem com o cheiro maravilhoso do professor fumante compulsivo.

Existem professores que você pode fazer gato e sapato deles e existem professores que é melhor dizer 'senhor' no final de cada frase.

Têm professores que dão trabalhos fáceis, que dão trabalhos difíceis, que não dão trabalho, que dão muito trabalho.

Professores que você pode dar uma desculpa e ver se consegue mais prazo e professores que qualquer porcaria já acham motivo pra uma bronca e uma visita à diretoria.

Tem professores que você quer BRIGAR só pelo simples prazer de desafiar a autoridade. E professores que você odeia só pela matéria que ensina.

Professoras de TPM...

Aiai viu? Estudante sofre

Quarta-feira de cinzas

Tá, eu sei que muita gente vai me xingar por isso, eu não posto aqui desde o ano passado e quando posto, é pra falar mal do carnaval nesse postinho minúsculo, mas não consigo evitar.

Sério, o que as pessoas vêem em carnaval? Pra mim é sinônimo de caos, pornografia, sexo e xixi no chão.

Salvador para de funcionar completamente, e a cidade é praticamente fechada por causa de desfiles. Taxis param de andar, lojas fecham, e a cidade fica ainda mais suja do que já é; isso é péssimo pro turismo.

A única razão pela qual eu gosto, é essa agora: estou sem aula por três dias.

P.s.: alguém reparou no blog novo ali do lado? :D Eu vi o blog Goriji na capricho desse mês (a do Fiuk sabe?), é sobre uma gaúcha que se mudou pra Dubai pra se casar com o seu amor paquistanês. Ela é engraçada, escreve bem, e dá pra aprender pra caramba sobre o islamismo (por mais incrível que pareça, muçulmanos não são todos terroristas sabe).

Vagas Especiais

Uma vez enquanto andava de ônibus, eu e minha amiga vimos uma senhora numa cadeira de rodas brigar com uma mulher.

As duas estavam naquela parte pra gente especial do ônibus, a senhora numa cadeira de rodas, e a menina, que devia ter um trinta anos, estava com uma criança pequena. Eu não entendi o motivo da briga; parece que mãe foi mal educada com a menininha, e a senhora cadeira de rodas se sentiu no direito de interferir.

Quando a briga acabou, a cadeira de rodas estava chorando, dizendo, 'você não sabe o que a gente passa', 'educação é importante', 'respeito', 'as pessoas têm preconceito e nem sabem disso', e outras coisas assim.

Esse dia ficou marcado na minha memória, mas não pelo drama, mais pela pergunta: Como alguém com uma cadeira de rodas consegue subir num ônibus?

Eu lembrei disso hoje em uma matéria do jornal de vagas para deficientes.

Minha mãe fica brava com esse negócio de vagas para idosos. Ela diz que quem merece vaga especial é gente que trabalha o dia inteiro e tem pouco tempo de almoço, porque daí estaciona logo e tem mais tempo pra comer.

Agora, é considerado idoso gente com mais 60 anos. Gente com de 60 às vezes nem parece com sessenta, mas ganha vaga mesmo assim. Isso não é meio estúpido? Meu avô tem um amigo que todo mundo diz que não tem 60, mas daí mostra a carteirinha e todos pedem desculpas ao ver a data de nascimento.

Claro que cavalo dado não se olha os dentes, mas eu acho que a nossa versão de politicamente correto, está político demais e correto de menos.

O que Danilo Gentili, comediante do CQC , escreveu a respeito da piada de Robin Wilians sobre o RJ, no programa do David Letterman

Eu estava planejante fazer um post sobre natal (FELIZ NATAL SORVETEIROS), ano-novo ou até mesmo verão, mas eu achei isso aqui mais interessante de postar:

"HÁ HE HI ROBIN WILLIANS

Uns anos atrás os Simpsons vieram pro Brasil. Homer foi sequestrado. Bart ficou excitado com a loira de shorts enfiado na bunda que apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa ajudou não tinha o que comer mas estava muito feliz desfilando no Carnaval.

Esses dias Robin Willians falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio levou 50 strippers e 500g de cocaína".

Eu ri!

Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem inquéritos, não fazem passeatas quando o sequestro, a loira vagabunda apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico de drogas e a prostituição acontecem na vida real bem debaixo dos nossos narizes. Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.

A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um motivo simples: A boa piada sempre fala de uma verdade. Num País onde aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo a verdade não diverte. Assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos e outras personalidades ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque nào incomodam ninguém! Um cara que faz um gracejo com uma verdade inconveniente pro brasileiro é como o alho pro vampiro. Merece ser execrado.

O brasileiro é uma gorda de 300 quilos que odeia ouvir que é gorda. Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fabrica de manteiga é Barbie, só porque está com a roupa da Gisele Bundchen. Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite: "Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane dos Santos?". Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça. Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como uma magra, no fundo a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de água.

Ao invés de dizer que Robin Willians tem dor de corno, prefeito do Rio, vai cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe? Mulher de malandro sim, aquela que apanha, apanha, apanha mas engole os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: “Eu tenho o melhor marido do mundo”.

Advogados. Vocês já são alvos de piadas por outros motivos. Já que se incomodam com piadas evitem ser alvos de mais algumas delas não processando Robin Willians. Em vez de processo, envie pra ele uma carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por exemplo, que o turista que vier pra Olimpíadas se não for roubado pelo taxista, o será no calçadão. Poderia também ter dito que o governo e a polícia brasileira lucram com aquela cocaína do morro carioca que ele usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como: “As crianças do Brasil não assistirão as Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se prostituindo” ? Ah... E se ele resolvesse lançar mais uma piada do tipo: “Brasileiro é tão estúpido que se preocupa com o que um comediante diz, mas não se preocupa no que o político em quem ele vota faz”?

Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça ao Robin Willians porque ele só fez aquela.

E depois brasileiro insiste em fazer piada dizendo que o Português é que é burro."

Quer saber? Vou começar a ver CQC.

Amizade entre homem e mulher

Hoje, como eu não tinha nada pra fazer, tomei coragem e comecei a ler aquela coluna super chata da Lili Prata. Sabe, aquela na última página da capricho?

O assunto dessa edição era: É possível ter amizade entre homem e mulher?

Como esse é um assunto muito comentado, eu resolvi dar a minha super opinião. :D

Eu acho que é possível sim ter amizade entre homem e mulher. Mas acho que nem todos os homens e mulhers conseguem ter amigos do outro sexo... Dá pra entender o que eu to falando?

Têm meninos que conversam na boa com meninas, mas têm outros cujo olhar cai direto no seu decote. A mesma coisa para meninas. Algumas são mais tranquilas, outras saem procurando garotos bonitos em todos os lugares que vão e que pulam do carro no sinal vermelho para dar um beijo no Robert Pattinson, mesmo estando com gripe suína.

Daí tem aquele negócio da aparência. Eu não ligo de ter amigos feios, mas para ser meu namorado tem quer ser legal E bonito. Mas ser bonito e cabeça-oca não dá. --'

Tem amigos que combinam, outros que não daria para formar um casal nem em um milhão de anos. Têm pessoas que conseguem voltar a ser amigos depois do namoro, outras não.

Entende? Tudo depende das pessoas.

Criticando com sorvete :9 - AVATAR

EU NA ESTRÉIA DE AVATAR!!!!

EU FUI! EU FUI! EU FUI! YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

E olha que não foi fácil arranjar compania. -_- A maior parte das pessoas já tinha planos ou não queria ver o filme de jeito nenhum.

AVATAR É O FILME MAIS INCRÍVEL QUE EU JÁ VI NA VIDA!!!!! EU NÃO ACREDITAVA NOS MEUS OLHOS! Eu também devo ter parecido a Kristen Stewart porque a minha boca não fechava.

Ok, agora que eu já descarreguei o meu bom gosto em vocês. Deixe-me fazer uma crítica decente: Aliás, eu nem sei se isso pode ser chamado de crítica porque o filme não tem defeito nenhum!

O filme se passa em 2154. Lá nós descobrimos um mundo (ou uma lua?) chamada Pandora. Claro que a gente foi lá pesquisar né? Um lugar incrível e além da imaginação, Pandora se torna o meio ambiente mais hostil conhecido pelo homem. Também descobrimos lá um metal capaz de salvar a Terra da sua crise de energia. Cada quilo dessa pedrinha vale 20 billhões de dólares.

Além de todos os perigos que essa mata fechada e maravilhosa, existem os Na'vi (se pronuncia Naví). Humanóides de pele azul e três metros de altura que não gostam da gente.

A atmosfera de Pandora é toxica e para sobrevivermos lá foram criados os Avatares. Corpos criados de uma mistura de DNA na'vi com DNA humano.

O irmão gêmeo de Jake Sully era um ciêntista e teve um Avatar desenvolvido para ele para que ele pudesse estudar Pandora de perto. Mas ele morre e Jake, um ex-fuzileiro preso numa cadeira de rodas, vai em seu lugar.

Eu sabia que o filme ia ser bom, porque, porra, olhem esses gráficos!

Mas, o filme superou todas as minhas expectativas!

James Cameron (o diretor) tem o dom de fazer o que é estranho e assustador parecer maravilhoso e fascinante.

Outra coisa que diferencia Avatar de filmes como Narnia e Transformers (outros filmes que ótimos personagens por computador) é que você acredita que isso é possível. Você realmente acredita que se estivéssimos em 2154, poderíamos achar Pandora, poderiam ser desenvolvidos Avatares e também poderia acontecer tudo que aconteceu no filme.

Também vale chamar atenção para os detalhes do filme. O roteiro quase não tem palavrões, enquanto a maioria dos filmes hollywoodianos têm um 'fuck' ou um 'fucking' a cada cinco minutos, o filme tem metralhadoras e sangue, mas não tem violência de graça nem sangue espirrando pra todo lado. E os avatares são exatamente iguais aos atores. Levou um ano pra desenvolvê-los todos os detalhes deles, então trate de prestar atenção.

A censura do filme é pra 12 anos, mas acho que todo mundo vai gostar. :D

IT'S SUMMER TIME BABY!

It's summer time baby!!!!!!!!!!!!!!!!!!! UHUL!

E sabem o que isso significa??? Claro que sim. ¬¬

Sol, calor escaldante, praia, férias, dormir às 4h e acordar às 2h, férias, gatinhos de praia, bronzear, surfe, natal, ano novo, nada para fazer durante dois meses inteiros!

E a essa hora, se tiver ficado de recuperação, você provavelmente já passou, ou, bem, já sabe se repetiu de ano. Mais estudo no próximo ano.

Então, eu resolvi fazer um post sobre isso, porque eu adoro essa época do ano e bem, eu realmente to precisando postar aqui. (apesar de ter amado os 13 comentários que o post sobre bullying virtual recebeu, foi muito inesperado!!! brigadão gente! E também OLÁ pras novas sorveteiras!)

O verão é uma ótima época para investir em roupas mais ou menos assim:

Summer Happiness by Marinapz4 featuring Miss Selfridge

I reeeeally miss summer by Marinapz4 featuring Dune sandals

Look at this dress! by Marinapz4 featuring Billabong

Eu não sei quanto a vocês, mas acho essa parte super divertida. ^_^

E fala sério, a melhor parte deve ser ir a praia todo dia! *-* Se você for uma pessoa normal que nem eu, e não um vampiro ou uma criatura noturna que nem a maior parte dos meus amigos, provavelmente vai ter ido dormir às 1 da manhã (e não as 4 --') e vai ter acordado às 10 da manhã pra ir a praia!

Agora, um assunto muito sério.

Vocês já ouviram falar de farofeiros?

Se você morar no estado de São Paulo, ou perto da capital os farofeiros provavelmente também vão ter o apelido carinhoso de Paulistanos.

Farofeiros são um dos tipo mais baixos e irritantes de ser humano. Eles podem ser vistos nas praias aos montes, jogando lixo no chão, com caixas de isopor, vermelhos como frutos do mar, gordos, barulhentos, mal educados, com música alta atrapalhando todo mundo.

Algo mais ou menos assim. Só que com pessoas de verdade. Procure sobre eles no google imagens. Eu achei a maior parte das imagens traumatizantes demais para por aqui.

Em ordem de salvar a minha praia, o meu querido oceano, e a reputação de vocês aqui vão os 10 mandamentos da praia:

1. Não confundirás o oceano com lixo, nem fingirás que o lixo na areia não é seu.
   
2. Não ouvirás música alta de nenhum tipo.


3. Farás o favor de comprar refrigerante na praia e não trazerás nenhum tipo de arca com nenhum tipo de alimento.


4. Passarás protetor solar.


5. Não irás confundir a praia com o seu chiqueiro, opas, queres dizeres, casa.


6. Beberás com moderação.


7. Não ficarás olhando para a bunda das meninas nem cantarás funk quando elas passarem. Se olhares, farás com discrição e fingirás ser um cavalheiro.


8. Usarás roupas de banho de tamanho ideal para vossa massa corpória.


9. Não deixarás seus filhos/monstrinhos jogarem areia ou lama nas pessoas.


10. Serás cortês com o tiozinho da barraca de pastel, de sucos, capirinhas e com todos que ganham o pão de todo dia na praia.

Acho que os mandamentos se explicam sozinhos, mas se algum farofeiro em reabilitação alguém quiser perguntar, faça-o nos comentários ou diga que tem alguma coisa confusa aqui em cima que eu reescrevo.

Conselho de amiga: Cuidado com o que você come na praia. Sério. Sol quente e comida são uma combinação bem explosiva.

E acima de tudo, NÃO COMA CAMARÃO. Você vai se arrepender profundamente. E tenha bom senso. Veja se a moça do pastel tá usando luvas (e se ela as tira pra mexer em dinheiro), se o queijo tá gelado, se o milho não parece estragado, coisas assim. O sorvete é a opção mais segura - se estiver meio quente, vai fazer a maior sujeira, mas não vai fazer mal.

E como bronzear também é de suma importância, mas câncer de pele não é uma prioridade, conheça o (bufem os tambores):

Novo protetor solar com betacaroteno da nivea!!!! Esse é o protetor mais perfeito de todos os tempos! Que vai fazer até as mais branquinhas bronzearem.

Ou, bem se você for a pessoa saudável que eu quero ser, você pode simplesmente comer um monte de cenoura. Os alimentos laranja são cheios de betacaroteno. E Betacarteno é um negócio que te ajuda a bronzear.

Ufa. Que post enorme! Boas férias gente! E parabéns pra quem foi paciênte pra ler até aqui! :D