No mundo da M. os ônibus são assim:

Vocês não têm idéia da quantidade de vezes que eu já ouvi a frase "Nossa como você reclama!" e todo mundo sabe que reclamar sem resolver não leva a lugar nenhum. Então, pra não ficar com fama de chata ATÉ aqui no blog, eu vou fazer um post sobre os ônibus de novo.

AS SOLUÇÕES TOSCAS DA M. PARA O TRANSPORTE PÚBLICO.
(lembrando que todas as soluções foram feitas por uma adolescente de 15 anos e dêem um folga para ela)

O problema do ônibus costuma ser o seguinte: ELE É MUITO CHEIO! Então vamos ver o que a minha imaginação em ebulição criou para resolver o problema sardinha-em-lata:

• Ônibus escolar

O meu colégio é muito grande e muito bom, isso, somado às bolsas que ele dá, atrai pessoas até de outras cidades. Como esse povo volta pra casa? De ônibus.

Então, outro dia enquanto eu pegava o ônibus, 20 amigos meus vieram comigo.

Ficou tão cheio lá dentro que eu achei que ia morrer sem oxigênio.

Se os colégios públicos e particulares tivessem ônibus próprio, seria bom para o meio ambiente porque o povo não iria de carro e também tiraria todos os alunos dos ônibus normais.

Os americanos fazem isso e idéias boas foram feitas para serem copiadas (com os devidos créditos, claro).

• Idem solução 1, só que para o trabalho

Se eu não me engano, a Petrobrás já faz isso.

É a mesma coisa, um ônibus que a empresa paga que leva todo mundo para o trabalho. Te pegam num ponto daquele ônibus e te levam direto para lá.

Não tem problema de arranjar vaga perto, o ônibus é bem confortável, não é cheio, todo mundo sentado, com cintos de segurança, você lê um livro, ouve Ipod, conversa com os amigos e outro cara dirige pra você, poupando seus pés cansados.

• Bicicletas

Você sabia que em Paris, existem pontos de bicicletas?

É assim: em vez de pegar um taxi, você aluga um bicicleta.

É mais barato, você faz exercício, colabora com o meio ambiente e se todo mundo fizesse isso, teríamos ruas menos cheias de ônibus e carros (tornando menos perigoso andar de bicicleta).

• Ônibus mais largos

Essa deve ser a pior das soluções, mas vale a pena postar.

Que tal por três bancos de cada lado, em vez de só dois? Alguém aqui sabia que é contra a lei andar de pé nos ônibus?

Ônibus mais largos tornam mais difícil dirigir (imagino que sim, né?), mas criam mais espaço para as pessoas do lado de dentro.

• Mais ônibus

Se tiverem mais ônibus, vai ter menos gente dentro de cada um.

Tá, eu admito que essa "solução" também é bem idiota.

• CINTO DE SEGURANÇA

Andar de ônibus é PERIGOSO. Se o cara bate ou dá uma puta brecada, você voa e quebra a janela com a sua cabeça. OU, melhor ainda, se você ficar conseguir ficar do lado de dentro do ônibus, todo mundo que tá de pé cai em cima de você, quebrando seus ossos e te deixando sem ar.

• Metrô

Básico.

• Carona

Dar carona para todas as suas amigas e exibir o som super potente do carro do papai.

E, é isso. Esse post colorido ai são as minhas idéias. Eu não sei se todo mundo viu os selos que eu dei no post anterior, então dá uma olhada para ver se o seu blog tá lá.

Beijos gente, até o próximo post e, se interessar à alguém, eu toh indo bem nas provas. :D

Transporte público

Antes de tudo, muito obrigada msm à Kátia do Colcha de Retalhos que me deu meu primeiro selo. *_* Brigadão mesmo!

As regras:

Exibir a imagem e publicar as regras.
Postar o link de quem te indicou.
Indicar 10 blogs e avisá-los.

Responder se usa produtos Natura e os preferidos.

De produto da Natura, eu só uso os sabonetes que eu ganhei de aniversário da minha amiga. MAS eu amo eles de paixão, fazem muita espuma e tem um cheiro são gostoso.

Aqui os meus 10 blogs:

B-glad

Coffee and Cigarettes

Princesa Moderna

waiting for my song

SSL - Sucrilhos sem leite

Bruna Bo

Best From the Life

Adjunto Adverbial

Como Perder Aquela Garota

Cólica Mental

Ufa, foi difícil arranjar dez.

Agora, vamos ao post:

Transporte Público é uma merda.

Se você é seguidor do meu blog, já deve saber que eu toh em semana de provão. E o meu colégio é super manero e deixa os alunos irem embora depois de terminarem as provas.

E eu adoro essa parte.

E ia adorar ainda mais se eu não morasse no outro lado da cidade e tivesse que voltar de ônibus. ¬¬ Normalmente a minha mãe de busca DE CARRO, mas hoje ela não podia então eu voltei com a minha amiga.

E nossa, que horror. Só dava eu e a minha amiga ali no ônibus lotado, ela de pé e eu sentada, um monte de gente fedida olhando feio pra gente (estávamos no uniforme de um colégio particular e eu estava com uma bolsa da kipling). Não estava TÃO ruim quando a gente entrou, mas paramos em dois pontos no caminho e em cada ponto subia umas mil pessoas. PESSOAS QUE COMEM DEMAIS NO MCDONALD'S! Sério, eu nunca vi tanta gente gorda na minha vida.

Ou talvez seja o fato de que todos estavam apertados como sardinha em lata que me fez ter essa impressão.

Veja bem, quando você tem um pai e uma mãe que podem te buscar de carro quando você precisa, ônibus não é costuma ser necessário. E quando precisa eu toh lá com a minha bolsa xodó da kipling que não conseguia passar junto comigo quando nós fomos sair do ônibus.

Ah e a parte em que eu ficava caindo em cima das pessoas e me esfregando em todo mundo pra sair era ÓTEMA também.

Em resumo:

Ônibus são perigosos (balança muito, não tem lugar pra todo mundo e não tem cinto), desconfortáveis, apertados e lotados. XP

Desculpa se tá sem espaço ou com espaço DEMAIS, viu gente, eu já editei isso umas mil vezes mas o blog tá meio louco hoje.

Definição de Fração de Segundo:

Tempo que demora entre o sinal abrir e alguém businar.

Os Diários do Vampiro

GENTE, eu achei uma série nova super LEGAL!!!

E quando eu digo super legal, eu digo SUPER MEGA ULTRA MASTER LEGAL.

Tá, tá bom, não vamos exagerar. Mas eu recomendo a série para todo mundo que gostou de crepúsculo.

Agora, você pergunta, o que é essa série?

Bem, Os Diários do Vampiro, ou, The Vampire Diaries, é uma nova série baseada nos livros The vampire Diaries. A série conta a história de Elena, uma humana que acabou de perder os pais, que se apaixona por um vampiro, Stefan.

"Que cópia de Crepúsculo!" É, eu pensei isso quando eu soube, MAS, os livros da série foram publicados em 1993. Se você lê muito como eu, já deve ter reparado que dê uns tempos para cá, as livrarias tem estados cheias de livros de vampiros para adolescentes. Nem todos esses livros foram escritos agora, a maioria é antigo e com o sucesso que o irresistível Edward Cullen trouxe ao mundo dos vampiros, eles têm sido tirados do fundo do baú.

Essa é a capa do primeiro livro da série, Despertar.

Aqui vai o trailer da série. O cenário e o figurino são ótimos. A Elena é linda e o Stefan também.

Acho que o único probleminha são as ENORMES semelhanças entre o filme Crepúsculo e a série. Mystic Falls (cidade do TVD) é cara de Forks, ou sei lá que cidade foi filmada o filme, a Elena é morena de olhos castanhos com pele muito branca, exatamente como a Bella (eu ainda não li o livro para saber se ela era para ser assim mesmo). E a reação das pessoas ao Stefan é muito parecida ao do Edward.

Mas vale muito a pena ver. Eu acabei de baixar o primeiro episódio e ainda não tive tempo de terminar de ver.

O canal da série é o CW, mas ainda não estreou no Brasil. Como sempre, demoram meses para estrear TUDO que já tá há semanas no país de origem. Eu estou procurando o livro mas ainda não achei. :(

A Realidade é Relativa - Relativa à sua idade.

Esse post do Rosas-Inglesas me fez pensar.

Certo, eu tenho 15 anos e não 19 que nem a Luly, mas não é na minha idade que estou pensando. Ela falou em como quando ela tinha 7 anos, as garotas da terceira série pareciam tão descoladas e tal, bem, quando li isso eu comecei a lembrar do Ensino Fundamental - como se fizesse muito tempo que acabou. ¬¬

Quando estava na quarta série, nós éramos os mais velhos da escola! Tinhamos 10 anos! Dois digitos!

E daí, chega a quinta série, todos meio assustados porque depois de um ano sendo os mais velhos, do nada viramos os mais novos de novo. E era tão diferente na parte da manhã! Enquanto nós ainda estávamos nos acostumando ao sutien, as outras meninas já tinham peito, os meninos eram tão altos quanto as meninas e eles realmente se sentavam juntos no recreio.

Sexta série. Não éramos mais os mais novos! Ufa. Agora tem outra turma pra isso. Os sutiens ficam um número maior e começaram os beijos Desentupidores de Pia - que eram coisa de gente mais velha, e por tanto, coisa de gente descolada. Os adolescentes da oitava eram tão mais altos! Tinham tão mais cara de adulto, enquanto nós tinhamos acabo de terminar a pré-adolescência. E o pessoal do colegial? Nem se fala. Eles tinham o dobro do nosso tamanho. Eles eram adultos.

A sétima série chegou. Éramos quase os mais velhos. E ano que vêm seria o último ano, mal podíamos esperar. Algumas garotas e garotos começaram a fazer coisas de gente muito mais velha - como beber por exemplo.

Oitava série. Nos formamos! No auge da adolescência com muito mais lição que o ano anterior e com uma viagem de formatura a caminho.

Primeiro colegial. Finalmente! Eu vou comprar os livros e sinto pela primeira que uma fase enorme da minha vida acabou. Sinto vontade de chorar. Agora também, com 15 anos eu vejo que não sou eu que sou muito alta e tenho cara de adulto, agora eu vejo que os pequenos é que são muito baixinhos.

09/09/2009

É isso ai. 21:47 e o mundo não acabou,

Mas vocês já devem ter reparado isso.

Até o próximo post.

p.s.: se você não leu esse post, não vai entender este, né?

:D

09/09/2009

Alguém reparou que hoje é 09/09/2009? Minha amiga disse que o mundo ia acabar às 09:09 da manhã.

Ela estava brincando, é claro, então, quando ela e o resto da classe voltaram a olhar no relógio de novo já eram 9:23.

E o mundo não acabou! Viva!

Mas não percam a esperança, ainda pode acabar às 09:09 da noite, né? :B

Só um postinho idiota porque eu não posto há muito tempo e o último post ficou uma coisinha ridícula. Agora, vou voltar a ver Law & Order SVU.

Espelho, espelho meu, existe alguém tão feio quanto eu?

Minha amiga está tendo um casinho com um cara por msn.

Bem, os dois se acharam não sei como na internet e estão se dando super-bem e estava indo tudo às mil maravilhas até o garoto pedir para vê-la pela webcam.

Qual é o problema? Bem, a webcam é um horror quando você é feia que nem a minha amiga.

E adivinha, depois que ela se mostrou na webcam. O cara ficou quieto, desconversou e foi embora. Wonderful.

O dilema dos meninos e meninas feios: Encontrar alguém que os ame pela conversa, pela cabeça, que não liguem para as espinhas, o nariz grande demais, a monocelha, o cabelo de arame, as gordurinhas, todo aquele pacote.

O problema é achar essa pessoa. Porque todo mundo quer um namorado ou namorada bonito ou bonita. Até mesmo quem é... considerado menos atrativo aos olhos da comunidade capitalista que vê as Blake Lively da vida como ideal de beleza.

(Se você acha a Blake feia, duas coisas: 1. Você precisa de terapia. 2. Você entendeu o que eu quis dizer, troca a imagem aqui por alguma celebridade que você ache linda.)

E daí, a amiga inegávelmente feia porém gentil, inteligente, carinhosa, compreesiva e engraçada perde o garoto para a garota que não é nem metade disso ai mas é muito mais atrativa.

Triste.

Lar doce lar

Hoje, zapiando pela tv, eu acabei parando no Calderão do Huck onde estava passando Lar Doce Lar.

Bem, é totalmente óbivio q o programa é uma imitação de Extreme Makeover. Para quem não sabe o que é, esse é um programa americano que faz a mesma coisa que o Lar Doce Lar, constrói, em sete dias, uma casa nova para um família passando necessidades (e passa no canal People+Arts).

Funciona assim: Você manda uma carta, um vídeo, qualquer coisa, contando a sua história e porque você achar que merece um Extreme Makeover/Lar doce Lar, se eles sentirem pena o bastante, eles vêm. Daí você é mandado para algum lugar super legal enquanto os loucos da tv destroem a sua casa e quando você volta, tem uma casa nova super cool e mais um monte de outras coisas que vão fazer sua vida muito melhor do que antes.

O Huck comprou os direitos do programa e o transformou em Lar do Lar. No episódio que eu vi hoje, fomos até o interior de Pernanbuco ajudar a família Melo. A menina mais velha tinha saiu de casa porque não queria estudar, o pai tinha que trabalhar o dia inteiro como vigia e se preocupava com os outros dois filhos que eram deixados em casa o dia inteiro sozinhos.

A diferença entre o Lar Doce Lar e o Extreme Makeover:

As famílias americanas que o Ty e sua equipe ajudam, são pobres, mas nem tanto e moram no subúrbio americano, um lugar com água encanada, luz na rua, asfalto e qualidade de vida relativamente boa. Na maior parte das vezes, eles nem são tão pobres, mas aconteceu alguma coisa como um caminhão entrar na casa e destruir tudo (isso aconteceu mesmo em um dos programas).

Huck e sua equipe ajudaram a família Melo, que ganha 280 reais por mês e moram em uma cidade tão pequena que nem está no mapa. Eles receberam uma casa nova, 10.000 reais, tratamente dentrário e até mesmo um lanchonete e um cinema para o pai poder ter um emprego melhor e dar um entreterimento para a cidade.

A cidadizinha da família Melo também é uma porcaria Problemas de violência, sem rua asfaltada, nenhum carro, nem linhas telefônicas, todo mundo é pobre para cacete, também não devia ter saneamente básico e outras coisas (um dos presentes da casa foi um sistema que armazena e purifica água da chuva),sem contar que não tem nem parquinho pras crianças.

E quando perguntaram para um dos garotos o que eles mais gostaram de São Paulo (o Huck mandou os 3 pra lá durante a semana que fazia a casa) ele disse que tinha adorado as escadas rolantes. Também foi a primeira vez que os pirralhos iam à um cinema.

Então, nos Estados Unidos é bem legal quando fazem isso porque todas as famílias que eu vi moram uma vizinhança com luz elétrica, encamento, segurança etc.

Daí você vai lá e constrói a casa para UMA família. Em volta da casa bonitinha e meio brega tem uma cidade que não tem água encanada! É muto bonito ver a felicidade do senhor Melo ao ver a casa nova, mas e daí? Tem um monte de gente com uma vida tão ruim quanto a dele que não ganhou um Lar Doce Lar só deles

Em resumo: É legal de assistir, mas não leva à lugar nenhum.

O Bicho Papão do Vestibular: A Redação

Esse ai em cima era o título de umas matérias do Jornal Nacional - acho que esse era o jornal.

Enfim, parece que no vestibular, as pessoas têm muito problema em escrever redações.

Em. Escrever. Textos.

Ah, qual é. Certo que tem gente que dá mais para exatas, tem gente que não escreve tão bem, mas chamar a redação de bicho papão do vestibular?

Exageeeeeroooo...

Bem, durante essa matéria, entrevistaram um monte de adolescentes no cursinho. As desculpas foram das mais variadas. Algumas verdadeiras, algumas passáveis, mas a maioria, só desculpas.

Aqui vão as duas que eu eu lembro:

Primeira Desculpa: Os Adolescentes não tem o hábito de ler muito.

OI? Quem você está dizendo que não lê muito, em aluno de cursinho?

Eu sou adolescente e toda hora ali do lado tem uma foto de um livro com um resumo - tosco - que eu estou lendo/relendo no momento. Pode não parecer, mas eu leio mais que Meg Cabot, viu gente? Então, dizer que adolescentes não lêem, não é desculpa. Verdade que muita gente não lê. Mas isso não se resume aos adolescentes. Se você não lê na adolescência, não é provável que vá começar depois de adulto. E consequentemente, seu filho também não vai ler.

Segunda Desculpa: A internet meio que atrapalha a gente, né?

Boa tentativa. Mas não.
O meu pai até comentou na hora: "A internet não é a causa. É a consequência."
Qndo eu toh no msn, eu escrevo td errado, em língua d msn msm, mas quando eu estou no blog, eu escrevo direitinho. Eu sei a diferença. Eu sei que escrever fikar com 'k' é um crime da língua portuguesa. E quando chegar a hora do vestibular eu vou escrever certinho.

O problema das pessoas não saberem sobre os assuntos que pedem para serem escritos ou não saberem escrever mesmo é que são um bando de alienados! Ficam direto no euconfesso e quando chega o Dia D, o dia do vestibular, de arranjar emprego, não sabe que o que são as Farc, não sabe que Israel e a Palestina estão em guerra etc...

Terceira Desculpa: Dá preguiça de reler...

Você estudou como um condenado durante um ano inteiro e para ficar com preguiça de reler a droga da redação na hora do vestibular. Não vou nem comentar.

Bicho Papão, sei. Bicho papão é a Samara mané. ¬¬

Agora. Notícias mais legais.

O post sobre a Anorexia teve CINCO COMENTÁRIOS! É um recorde da Sorveteria minha gente!

*Palmas*

E temos DOIS nvos seguidores.

*Fogos de Artifício*

E eu não sei se vocês repararam, mas nós temos dois blogs novos ali na Lista de Blogs Bem Melhores que o meu.

Os dois são muito bons. São o Fantástico Fusca Verde e o SSL - Sucrilhos Sem Leite

O Fantástico Fusca Verde tem mais de trezentos de seguidores. Beleza né? Tenho que aprender um pouco com o Vitor.

Escravas da Balança. Eu não tinha percebido o quanto eu gosto de comer.

Estou com medo.

Eu estava planejando deixar o post da Blair por mais tempo porque eu estava muito orgulhosa dele, mas eu tenho que escrever aqui sobre o que eu vi.

Quando eu estou entendiada, eu vou clicar nos blogs que eu sigo e nesses blogs eu vou clicando nos blogs recomendados por eles e às vezes vou abrindo 17, 20 telas de uma vez. Dessa vez eu me superei, abri mais de 30 telas.

Bem, eu não sei como, eu acabei em sites de maquiagem e beleza e desses blogs eu acabei entrando em blogs com nomes mais ou menos assim: Bailarina Anoréxica, Lutando até o Fim, Em Busca da Perfeição...

Bem, agora eu vou lhes dizer o motivo de estar tão assustada:

As donas desses blogs eram anoréxicas.

É claro que eu sei que existe gente anoréxica por ai, né? Mas ler o que essas pessoas pensam é triste. É Asssutador.

Eu já li vários blogs de garotas que estavam reclamando de terem ganhado uns kilinhos a mais e iam fazer dieta, mas no fim, o clima sobre esses comentários era sempre tipo: Ah, fazer o quê ganhei uns kilinhos, é a vida né? Agora vou maneirar no chocolate.

Eu mesmo às vezes me arrependo de comer demais. Mas normalmente é porque eu realmente comi demais e as últimas moridas não caíram tão bem.

Bem, logo no primeiro blog estranho que eu entrei, a garota estava meio desesperada por ter ganhado uns kilhinhos no feriado. Eu lembro de ter pensado: "Nossa que drama queen."

Daí eu entrei no blog de uma outra garota que falava com desespero, sobre o ganho de peso. Falava que tinha relaxado no fim de semana e se condenava por isso, estava desesperada porque a mãe dela ia dar uma festa e ia ter salgadinho a vontade, falava que tinha comido um sanduíche e que tinha sido demais e então tinha tomado oito laxantes com um refrigerante, tinha comido no café da manhã um café e um quadradinho de chocolate meio amargo "só o fuciente para não passar mal".

Eu quase passei mal enquanto eu lia o post, e ainda as fotos! Ela colocou fotos dela mesma. O rosto sempre coberto, e sempre com a blusa para que pudéssimos ver as barriga retinha dela.

E os comentários! Gente patética! Ridícula! Odiável! Que dizia "força na luta", "continue assim"... Aprovando uma doença horrível! Alimentando a angústia sem sentido de uma pessoa! Jogando lenha na foqueira, fazendo a menina acreditar que comer um pedaço a mais de pizza é um crime hediondo!

Os blogs todos tinham a mesma linha de Layout:

• Fundo preto.
• Nos links de blogs recomendados, tinha o nome do blog, o nome do post E a foto (o que não é tão comum)
• As fotos no perfil tinham sempre o rosto escondido, mas o corpo bem a mostra - tipo, elas usavam uma regatinha ou então levantavam a blusa para mostrar a barriga, essas coisas.
• Entre as fotos dos seguidores havia muitas fotos de pés em cima de uma balança.
• Os posts falavam todos sobre a doença, mesmo que indiretamente: Um simples relato sobre o fim de semana acabava sempre nos kilos ganhados ou perdidos.
• Depressivo. Essa é a palavra pra descrever o blog. As cores são escuras, os posts tem nome do tipo: "Eu Falhei", as fotos são horríveis! Fotos de gente magra demais, de uma menina com uma máscara na boca escrito 'pare de olhar'...

Estou com vontade por o nome dos blogs da meninas, mas não vou fazer isso. Não sei, é como se você contasse a história de uma menina que dormiu com dois na mesma semana, falar o nome dela é muito chato, né?

Agora se não se importam, vou fazer um, não, dois sanduíches bem grandes com direito a bastante coca-cola e muita bolacha de chocolate depois.

Complexo de Blair Waldorf

Faz alguns meses já que eu vi essa pauta no Tudo de Blog da Capricho mas eu simplesmente não consegui pensar em ninguém na tv em que eu me visse.

Bem, agora eu consigo e essa pessoa é Blair Waldorf, a Queen B. de Gosssip Girl.

Nós duas somos metidas e chatas. Lindas e inteligentes, com uma alto-estima alta demais. Ligadas (demais) em aparências, nós duas sabemos dizer muitas coisas sobre os outros só de olhar o tipo de calça jeans que ela usa, queremos estar cercadas de pessoas bonitas e, é claro, estar sempre bonitas. Exigentes e esnobes, queremos o melhor e não aceitamos nada menos que isso, adoramos tiaras e meias calças coloridas. Não acreditamos em sorte ou destino, acreditamos em trabalho duro e no garoto certo. Não temos paciência que gente burra, incopetente ou preguiçosa. Somos ambiciosas e determinadas e sempre conseguimos o que queremos no final. E apesar de odiarmos parecer frágeis, temos um lado carinhoso e romântico, e é claro, frágil.

Cada dia eu me vejo mais na Queen B. Felizmente, eu não tenho muitos pontos negativos dela: A Bulimia, a iveja desenfreada, esse vício por fazer as pessoas se darem mal, o perfeccionismo, não sou tão esnobe nem tão manipuladora e jamais teria aquelas seguidoras irritantes que ela tem.

Ponto Cego

Eu estava andando na rua quando um mendigo apareceu na minha frente. Hesitei e daí decidi atravessar a rua. Antes de conseguir, porém, ouvi alguém dizer:

- Não tem problema, moça, pode passar.

Eu senti as minhas bochechas corarem. - Não, tudo bem.

Eu olhei para trás e o mendigo me chamou: - Vem cá, vamu conversa.

- Hum, não obrigada. - E finalmente consegui atravessar a rua.

Eu não precisava atravessar a rua, eu só queria atravessar por causa do mendigo. Não é algo do que eu me orgulhe mas é a reação da maioria das pessoas.

O motivo desse post é eu estar imaginando o que sente uma pessoa, o que ela pensa, quando alguém, ao vê-la, decide atravessar a rua. Ela não fica ofendia, fica resignada, porque isso acontece com frequência.

Mas quem repara em mendigos não é mesmo? Quando você olha pela janela do carro, você vê outros carros, prédios, árvores, animais, mas essas pessoas maltrapilhas são pontos cegos na paisagem.

A maquiagem pede socorro garotas!

No sábado eu fui à uma festa de 15 anos.

Amo de paixão festas de 15 anos, diga-se de passagem.

Uma das razões é claro, é o Pré-Festa. Quando você escolhe aquele vestido maravilhoso que você nunca pode usar... *suspiro*

Agora, parece que as outras meninas não vêem tanta diversão quanto eu no Pré-Festa (Eu sei que os meninos odeiam essa parte, é claro, tanto que em uma festa em que tinham que usar terno o povo tava de calça jeans e camiseta). Sabe, lá pelas seis, eu entrei no Capricho no Make para pegar idéias. E às 22:00 lá fui eu toda feliz com a minha maquiagem discreta porém linda de Festa De 15 Anos e aquele vestido e aquele sapato... ;D

Quando eu chego lá, todas as meninas estão com vestidos maravilhosos, de todas as cores, super curtos e no joelho, clássicos e modernos, alguns até estampados; meias-calças pretas e bolerinhos porque estava muito frio e; é claro, os sapatos de lindos e de saltos altíssimos que acabam sendo uma diversão a parte porque os saltos são tão altos, mas tão altos que suas donas não conseguem se equilibrar neles.

Os cabelos e a maquiagem era outra história.

Como eu não uso maquiagem no dia a dia (a não ser que me nasça aquela espinha maravilhosa no meio da cara) na hora da festa eu me divirto compondo looks diferentes, mas parece que minhas conterrãneas não concordam comigo.

Os cabelos compridos e muito lisos de chapinha e escova serpenteavem pelas costas nuas de suas donas cujo rosto era pintado só por gloss e lápis de olho. Só.

É claro que elas capricharam mais do que no dia a dia, mas ainda assim, se eu usasse maquiagem eu usaria aquilo pra ir ao shopping e não à uma festa de gala (sei lá se é de gala, no convite só dizia traje social).

Esse negócio da maquiagem é só uma observação tá gente? Eu não to atacando ninguém só porque não gosta de usar muita maquiagem, eu só estou comentando a falta de diversidade nos olhos sem sombra das pessoas. :B

Sem camisinha não dá

Geeenteeee, lembram dos post anterior? Aquele em que eu falava da aula de sexualidade? (Se não lembra clique aqui)

Adivinha, eu descobri que um garoto da minha humilde classe de primeiro colegial tem uma filha de dois anos.

É isso ai gente, sem camisinha não dá.

Certo que ele parece ter mais que quinze anos... Parece ter dezessete. Mas cá entre nós, ainda é um pouquinho novo né?

Aula de Sexualidade

É, na minha escola a gente tem aula de sexualidade. Sim, podem continuar com as risadinhas, mas vocês não iam acreditar como é útil...

NÃO, a aula não ensina a gente a fazer sexo nem posições do Kama Sutra pelo-amor-de-Deus. A aula ensina a gente sobre métodos anti-concepcionais e outras coisas.

Vocês iam se surpreender com a quantidade de métodos anti-concepcionais que existem. Sério, eu não sabia que tinha tanto jeito de impedir a gravidez e/ou DST's. E por alguma razão ainda tem um monte de mãe-de-quinze-anos por ai...

Bem, vamos pular a enrolação:

Hoje a professora trouxe pra gente algumas coisas pra nós vermos com a mão. Aliás, um monte de coisas: Camisinhas (feminas e masculinas), diafragmas, injeções (dentro da caixinha, ela não deu pra ninguém), anti-concepcionais, píluas do dia seguinte, aquela porcariada toda.

O que me surpreendeu foi a reação das pessoas quando as camisinhas começaram a pessar de mão em mão. As meninas (eu não reparei muito nos meninos) quase não tocavam nas camisinhas, quanto mais examiná-las, elas só passavam direto, uma delas até pediu pra passar pra menina da frente sem que ela precisasse mexer na camisinha. A professora não parecia surpresa - ela encontra esse comportamento em todas as classes não é? - mas eu fiquei.

Gente, mexer numa camisinha feminina, por mais feia que a coiatada seja, não vai te deixar grávida (a idéia é justamente o contrário, lembram?), não vai te passar nenhuma DST, não vai se fazer perder a virgindade nem vai te dar a fama de 'fácil'.

Se você não mexer na camisinha, como você vai ter alguma noção do que fazer na hora H? Tomar pilula do dia seguinte? (se alguém não sabe, Pilula do Dia Seguinte faz MAL. E só deve ser tomada a cada seis meses. E sim, eu aprendi isso hoje na tal aula.)

Relaaaaxa. Dê risadinhas nas horas certas, core quando perguntar alguma coisa, mas é melhor aguentar a vergonha do que a Aids e o bebê na barriga depois, certo?

E GAROTOS: Vocês tratem de examinar muito bem aquelas camisinhas também. Só porque vocês não podem ficar grávidos, não quer dizer que não posssam pegar aquelas DST's nojentas.

P.S.: A parte do meu caderno com as anotações dessa aula é fechada ao público. Ninguém vai ler AQUELAS anotações.

Cuidado com o que você fala...

...porque pode se voltar contra você.

Quem nunca ouviu a história do: "Eu odiava ela, mas no fim, ela acabou virando minha melhor amiga."

Por isso, tome muito cuidado com quem você julga - e como julga.

A garota que você chamou de puta, pode vir a ser sua melhor amiga algum dia.

Ex-Melhor Amiga

Toda garota tem uma Melhor Amiga.

As vezes ela nem é tão legal assim, ainda é sua Melhor Amiga.

A minha Melhor Amiga que foi minha melhor amiga por mais tempo foi a D. Nós fomos amigas tipo desde a primeira série. E continuamos sendo Melhor Amigas até os 13 anos.

Façam as contas, foram seis anos de amizade. E quando você só tem 15 anos, quer dizer muito.

Ela era bonita, gentil, companheira, bonita, perdida e inocente, assim como eu.

Também uma das pessoas mais entediantes que eu já conheci.

A gente não se fala há dois anos.

Nosso último anos de amizade foi esquisito, já não nos falavamos muito, eu queria sair, ela queria ficar em casa, eu falava alguma coisa e ela não falava nada. Agora que a gente quase não se fala (só um comprimento e nem paramos para conversar) percebo que talvez a garota não tenha muita personalidade - se tem, nunca me mostrou.

Primeiro dia de aula

As férias acabaram ontem e eu já estou implorando de joelhos: 'VOLTA! POR FAVOR NÃO ME DEIXE!' Que drama né?

Por causa da semana de aula adiada em prol da Gripe Suína, os professores já começaram dando aula e matéria e reformularam algumas coisas para dar tempo de ensinar tudo. Apesar de morrer de inveja do pessoal cujas aulas só começam dia 17, eu sei que eles vão ter problemas para repor (leia-se: atrasando as férias, tendo aula sábado, tendo provas mais longas...).

Bem, vamos ao que interessa: Eu acho que vou cortar meu cabelo curto de novo.

TODAS as garotas da escola tem cabelos compridos.

Eu sou bonita e durante as férias eu deixei o cabelo crescer. MAS, no meio de uma escola enorme, quando você não tem nenhum diferencial, você se PERDE no meio da multidão.

O que nós garotas temos com cabelos compridos? Demora para secar, fica cheio de nós, gasta mais água para lavar, sem contar todos os 'n' inconvenientes.

Mas é claro, tudo acima é ignorado quando descobrimos que meninos gostam mais de meninas com cabelos longos.

O Belo Vestido Cor-de-Rosa

Eu não conseguia acreditar...

Eu tinha ganhado um concurso (UM CONCURSO! COM 10 MILHÕES DE MENINAS PARTICIPANDO!) para conhecer os lindos, maravilhosos, perfeitos, idolatráveis ASTROS DE CREPÚSCULO!

Eu, neste momento, estou numa festa, CHEIA DE GENTE FAMOSA (seria a Angelina Jolie ali do lado?), toda chique, numa festa mais chique ainda, cheia de gente chique, esperando para conhecer os lindos... É, bem vocês já sabem o resto.

Quando de repente:

- Hello, beautiful.

Kellan Lutz, Robert Pattinson e Taylor Lautner estavam os três, logo ali do lado, olhando para mim. Pelas expressões deles, dá para perceber que eles me acharam a maior gata!

Oh. My. God.

Eles estão se aproximando!

Okay, respira. Respira.

Que Selena Gomez que nada, o Taylor está olhando para MIM. PARA MIM!

Eu acho que vou começar a hiperventilar...

TRIIIIIIIIM!

Droga de despertador.

08/08/2009 by Marinapz4 featuring casadei shoes