500 dias com ela

Enquanto eu escrevo, quero dizer, digito, o relógio do computador marca 00:22.

Sabe o que eu adoro fazer?

Eu adoro fazer coisas inusitadas. :B

E decidir as 21:00 que eu vou ver um filme às 22:00, fazer isso num cinema que eu nem sabia que existia, ir com a minha mãe (que foi oficialmente abolida do meu calendário social assim que eu fiz 14 anos) e ainda ver um filme que eu estava LOUCA pra ver mas achava que já tinha saído de cartaz, é algo totalmente inusitado.

O filme que eu fui ver se chama 500 Dias Com Ela.

O nome em inglês é mais legal, se chama 500 days of Summer. O duplo sentido é que, não é só verão a estação, o nome da garota em questão é Summer.

Entendeu?

É, bem, vamos ao básico da coisa:

Tom (Gordon-Levitt) é um homem muito romântico. Ele acredita em destino e no Primeiro Amor e também acredita que só será feliz quando achar sua alma gêmea. Summer (A fantástica, super incrível, mega linda Zooey Deschanel) é ao contrário, ela não acredita em amor desde que seus pais se separaram.

Tom se apaixona perdidamente por Summer no primeiro momento em que a vê, ela é assistente do chefe da empresa de Cartões em que ele trabalha (sabe aqueles cartões que dizem "Parabéns pelo bebê", "Meus Pêsames" ou "Feliz dias dos namorados"? Ele é um dos caras que escreve as frases escrotas que tem lá dentro) e é super bonita.

Qualquer outro filme seria um-garoto-encontra-garota, mas esse filme não é qualquer filme.

Para começar, ele tem um humor super diferente, cenas super bem boladas, personagens super interessantes e diferentes, atores ótimos e é bem esquisitinho. Mas um esquisito bom sabe?

A história não é uma linha reta, no meio tem uma espécie de contador que vai dizendo em que dia você está. O número vai pro dia 1, mostra a cena, e daí vai pro 440 ou pro 13. Raramente segue do 30 pro 31. Acho que foi na crítica da Veja que eu vi "como se estivesse folheando um livro".

Mas, não se preocupe, o filme não é cofuso, e não tem mistérios. É fácil e gostoso de ver e vai fazer você sair de lá querendo se vestir como a Summer e baixar toda a trilha sonora do filme.

Outra coisa que chama atenção no filme é o figurino das pessoas, se você gosta de moda vai ficar vidrado na Summer. Não é nada super incrível e glamuroso que nem Gossip Girl, é, como todo o resto do filme, um esquisito bom.

Tudo é diferente, mas é tão bem feito que é impossível não gostar.

O final é inusitado, como tudo no filme, mas um final que na maioria dos filmes acaba sendo trágico, irritante e triste, esse filme faz parecer a coisa mais fofa e o final mais perfeito.

Recomendo a todos 500 dias com ela, vocês não vão se arrepender. ;)

Post ecológico da vez: Já ouviu falar dos 4 R's?

1. Reduzir
2. Reutilizar
3. Reciclar
4. Repensar

Se vocês estão estranhando ser quatro R's e não três, é que Repensar é novo. Foi feito para nós, consumistas de plantão que saem comprando todas as blusinhas do shopping - e não usam nem metade depois.

Aqui vão algumas dicas super básicas para vocês se tornarem sorveteiros mais verdes (ou, se você ler a capricho, mais pink):

Reduzir

Use os dois lados do papel.

Acho que todo mundo faz isso normalmente, maaaaaas e na hora de imprimir? O___o

Nã-na-ni-na-não, não vale dizer que só porque você imprimiu não vai usar os dois lados. Essa desculpa não é válida.

Pra imprimir os dois lados, é meio TENSO. Tipo, você tem que salvar cada página da sua pesquisa em um arquivo diferente e imprimir uma de cada vez.

Impri-i-i-i-i-me, troca pro próximo arquivo, vira a folha, impr-i-i-i-i-me e por ai vai até terminar o trabalho.

Como eu sou muito corajosa e dedicada, faço isso em todos os meus trabalhos. :B

Alguns professores não deixam você fazer isso e tiram nota (eu tinha uma professora que tirava, mas ela era do mal). Mas, sinceramente, quem liga? Normalmente tiram 0,5 da nota final e dão a você mais uma desculpa para fazer um trabalho M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O.

Reutilizar

Meu professor de educação ambiental disse que esse é o 'R' que mais dá problema porque reutilizar costuma ser sinônimo de anti-higiênico. --'
Temos que REUTILIZAR com bom senso né povo? Todo mundo já sabe que seringa só descartável.

Exemplos de reutilização com bom-senso:

Você comprou uma garrafinha de água no posto. Quando termina, você joga fora né?

Em vez disso, tire o rótulo e use pra matar a sede na próxima excursão da escola.

E sabe os seus cadernos? Já reparou que alguns cadernos a gente usa muito pouco?

Se você reparar que não usou quase nada de um caderno, faz assim: Arranca as páginas usadas, guarda elas dentro do livro, bem organizadinho, e reutilize o caderno no ano seguinte. :B

Pode usar cadernos velho de diário que nem eu faço.

E sabe os albuns de figurinhas que você tinha quando era criança? Sabe as figurinhas repetidas que sobraram? Cole-as em algum lugar! Certo que colar as do album do Pokémon é difícil, mas será que não tem nenhuma figurinha legal? Nenhum colante? (desafio você a dizer que não trocava colantes quando era pequena) Dá uma super-garimpada no maleiro criatura!

Reciclar

Somos uma VERGONHA quando se trata de reciclagem! Nem 3% do lixo brasileiro é reciclado!

Todo esse lixo vai para aterros, que vai ter um cheiro dos diabos, vai poluir os lençóis freáticos, criar chuva ácida, e em alguns casos poluir até o mar.

Reciclagem foi invetada por um motivo!

Repensar

R acrescentado especialmente para os consumistas. Que honra né gente?

Aqui vai a minha dica para vocês que compram demais:

Veja todas as lojas antes de comprar, NÃO PERCA O FOCO, seu bolso vai sofrer e seus pais vão gritar com você.

Se você estiver em dúvida de levar ou não, faça assim: Se pelo resto da tarde, do dia, não sei, você pensar naquela blusa ou calça, volte lá e compre, se você simplesmente esquecer do assunto, você não precisava dela e significa que o lugar dela no armário de outra pessoa.

SEMPRE FUNCIONA. Pelo menos para mim.

Vamos ajudar o nosso mundinho!

Mãos a obra sorveteiros!

E vocês viram aquele apagão? :O Eu TAVA ESTUDANDO FÍSICA NA HORA! Não estudei nem metade da matéria antes da luz cair :_( E a minha professora de português tava numa festa de criança durante o apagão! Ela quase enlouqueceu com as crianças em pânico. Vocês estavam aonde?

Irritações

CERTO.

HOJE É DIA DE UM POST TOTALMENTE #REVOLTS!

Eu acho que todo mundo conhece aquele grupo de meninas. Aquele que você quer estrangular pelo menos uma vez por dia.

Não conhece um bando de garotas assim? :O

Então, só há três opções:

1. Você tem o nível de paciência de um santo


2. Você é um super-mega-ultra sortudo que não tem um grupo de meninas cujo único objetivo é fazer seu cérebro fritar com as gargalhadas irritantes que elas dão.


3. Você é uma delas.

A mídia mostra elas assim:
Fofas, inocentes, legais, diferentes, mas amigas, aquelas que duram a vida toda.

MAS ISSO É UMA MENTIRA!

Na realidade, elas são um grupo enorme e fechado que cria uma bolha em volta delas e parece ter seu próprio universo. Elas riem demais, falam demais e fazem tudo isso alto demais. Elas se isolam do resto da turma por vontade própria, sentam sempre juntas, quase não conversam com quem não é do grupo, raramente deixam alguém entrar e tem sempre um monte de piadas internas.

O resto do mundo acha elas chatas, com raras exceções.

Deve ser muito legal ter amigas assim. Tipo, sempre juntas, saindo direto, uma por todas e todas por uma...

É, bom, eu tenho as minhas dúvidas.

Ter amizade é ótimo. Mas quando você e suas BFF's têm a mania de se isolar, a coisa vira um problema.

Especialmente porque os bárbaros começam a achar que vocês são formadas de um só cérebro e um cérebro burro porque as risadinhas altas e finas são característica crucial do estereótipo da menina burra.

Ah, não! Acha que pode ser uma desses seres irritantes? :O NÃO ENTRE EM PÂNICO. Olhe as caracteristicas aqui e tire a dúvida:

• Você tem, tipo, 6 ou 7 BFF's, não sabe qual escolher.
• Vocês estão SEMPRE juntas.
• Vocês saem sempre juntas.
• Raramente sai alguém junto com vocês e quando isso acontece, ele/ela não costuma falar muito ou não entende do que vocês estão falando.
• Vocês adoram rir das outras pessoas, se está usando um sapato horroroso, ela vira a piada do dia. Mas só entre vocês.
• Quando vocês encontram com a pessoa de novo, olham uma pra outra e mal conseguem segurar a risada.
• Às vezes você nota alguém olhando feio pra você, ou sua amiga, ou todas vocês. Mas ninguém liga porque ele é um idiota.
• O item anterior acontece com frequencia.
• E todos são idiotas.
• Vocês falam mal uma das outras - mas sem maldade.
• Vocês não costumam falar com quase ninguém fora do grupo.
• As pessoas se sentem desconfortáveis perto de você.

Assinalou a maioria? Assinalou os dois últimos? Assinalou o último e tem certeza absoluta que não tem cheiro de meia velha nem hábitos constrangedores? Ui. Cuidado, você pode ser parte do grupo das maiores manés do ano sem saber disso. XP

Tem Clube do Travesseiro do Mal na sua classe? Aqui vai OUTRA lista pra te ajudar nessas horas difíceis:

• Sente longe delas. Como elas riem o tempo todo, você vai ficar pensando se estão rindo de você ou então não vai conseguir ouvir mais nada por causa do barulho que elas fazem (e o zero em matemática depois vai ser ÓTEMO).
• Não se irrite, não brigue. Seja educado e gentil e calmo, por mais que por dentro você esteja rangendo os dentes e pensando em jogá-las pela janela. Ficar braco vai te dar fama de chato e vai te tornar alvo das piadas.
• Não ligue para as piadas, nem para os apelidos.

E... É isso. O__o É difícil conviver com elas. Quando são só duas amigas isoladas, ninguém liga, mas quando o grupo é grande, a perturbação é grande e daí a coisa pega. XP

E ai, alguém tem outras dicas de como lidar com Clubes Da Luluzinha do Mal?