Criticando com sorvete :9 - AVATAR

EU NA ESTRÉIA DE AVATAR!!!!

EU FUI! EU FUI! EU FUI! YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

E olha que não foi fácil arranjar compania. -_- A maior parte das pessoas já tinha planos ou não queria ver o filme de jeito nenhum.

AVATAR É O FILME MAIS INCRÍVEL QUE EU JÁ VI NA VIDA!!!!! EU NÃO ACREDITAVA NOS MEUS OLHOS! Eu também devo ter parecido a Kristen Stewart porque a minha boca não fechava.

Ok, agora que eu já descarreguei o meu bom gosto em vocês. Deixe-me fazer uma crítica decente: Aliás, eu nem sei se isso pode ser chamado de crítica porque o filme não tem defeito nenhum!

O filme se passa em 2154. Lá nós descobrimos um mundo (ou uma lua?) chamada Pandora. Claro que a gente foi lá pesquisar né? Um lugar incrível e além da imaginação, Pandora se torna o meio ambiente mais hostil conhecido pelo homem. Também descobrimos lá um metal capaz de salvar a Terra da sua crise de energia. Cada quilo dessa pedrinha vale 20 billhões de dólares.

Além de todos os perigos que essa mata fechada e maravilhosa, existem os Na'vi (se pronuncia Naví). Humanóides de pele azul e três metros de altura que não gostam da gente.

A atmosfera de Pandora é toxica e para sobrevivermos lá foram criados os Avatares. Corpos criados de uma mistura de DNA na'vi com DNA humano.

O irmão gêmeo de Jake Sully era um ciêntista e teve um Avatar desenvolvido para ele para que ele pudesse estudar Pandora de perto. Mas ele morre e Jake, um ex-fuzileiro preso numa cadeira de rodas, vai em seu lugar.

Eu sabia que o filme ia ser bom, porque, porra, olhem esses gráficos!

Mas, o filme superou todas as minhas expectativas!

James Cameron (o diretor) tem o dom de fazer o que é estranho e assustador parecer maravilhoso e fascinante.

Outra coisa que diferencia Avatar de filmes como Narnia e Transformers (outros filmes que ótimos personagens por computador) é que você acredita que isso é possível. Você realmente acredita que se estivéssimos em 2154, poderíamos achar Pandora, poderiam ser desenvolvidos Avatares e também poderia acontecer tudo que aconteceu no filme.

Também vale chamar atenção para os detalhes do filme. O roteiro quase não tem palavrões, enquanto a maioria dos filmes hollywoodianos têm um 'fuck' ou um 'fucking' a cada cinco minutos, o filme tem metralhadoras e sangue, mas não tem violência de graça nem sangue espirrando pra todo lado. E os avatares são exatamente iguais aos atores. Levou um ano pra desenvolvê-los todos os detalhes deles, então trate de prestar atenção.

A censura do filme é pra 12 anos, mas acho que todo mundo vai gostar. :D

IT'S SUMMER TIME BABY!

It's summer time baby!!!!!!!!!!!!!!!!!!! UHUL!

E sabem o que isso significa??? Claro que sim. ¬¬

Sol, calor escaldante, praia, férias, dormir às 4h e acordar às 2h, férias, gatinhos de praia, bronzear, surfe, natal, ano novo, nada para fazer durante dois meses inteiros!

E a essa hora, se tiver ficado de recuperação, você provavelmente já passou, ou, bem, já sabe se repetiu de ano. Mais estudo no próximo ano.

Então, eu resolvi fazer um post sobre isso, porque eu adoro essa época do ano e bem, eu realmente to precisando postar aqui. (apesar de ter amado os 13 comentários que o post sobre bullying virtual recebeu, foi muito inesperado!!! brigadão gente! E também OLÁ pras novas sorveteiras!)

O verão é uma ótima época para investir em roupas mais ou menos assim:

Summer Happiness by Marinapz4 featuring Miss Selfridge

I reeeeally miss summer by Marinapz4 featuring Dune sandals

Look at this dress! by Marinapz4 featuring Billabong

Eu não sei quanto a vocês, mas acho essa parte super divertida. ^_^

E fala sério, a melhor parte deve ser ir a praia todo dia! *-* Se você for uma pessoa normal que nem eu, e não um vampiro ou uma criatura noturna que nem a maior parte dos meus amigos, provavelmente vai ter ido dormir às 1 da manhã (e não as 4 --') e vai ter acordado às 10 da manhã pra ir a praia!

Agora, um assunto muito sério.

Vocês já ouviram falar de farofeiros?

Se você morar no estado de São Paulo, ou perto da capital os farofeiros provavelmente também vão ter o apelido carinhoso de Paulistanos.

Farofeiros são um dos tipo mais baixos e irritantes de ser humano. Eles podem ser vistos nas praias aos montes, jogando lixo no chão, com caixas de isopor, vermelhos como frutos do mar, gordos, barulhentos, mal educados, com música alta atrapalhando todo mundo.

Algo mais ou menos assim. Só que com pessoas de verdade. Procure sobre eles no google imagens. Eu achei a maior parte das imagens traumatizantes demais para por aqui.

Em ordem de salvar a minha praia, o meu querido oceano, e a reputação de vocês aqui vão os 10 mandamentos da praia:

1. Não confundirás o oceano com lixo, nem fingirás que o lixo na areia não é seu.
   
2. Não ouvirás música alta de nenhum tipo.


3. Farás o favor de comprar refrigerante na praia e não trazerás nenhum tipo de arca com nenhum tipo de alimento.


4. Passarás protetor solar.


5. Não irás confundir a praia com o seu chiqueiro, opas, queres dizeres, casa.


6. Beberás com moderação.


7. Não ficarás olhando para a bunda das meninas nem cantarás funk quando elas passarem. Se olhares, farás com discrição e fingirás ser um cavalheiro.


8. Usarás roupas de banho de tamanho ideal para vossa massa corpória.


9. Não deixarás seus filhos/monstrinhos jogarem areia ou lama nas pessoas.


10. Serás cortês com o tiozinho da barraca de pastel, de sucos, capirinhas e com todos que ganham o pão de todo dia na praia.

Acho que os mandamentos se explicam sozinhos, mas se algum farofeiro em reabilitação alguém quiser perguntar, faça-o nos comentários ou diga que tem alguma coisa confusa aqui em cima que eu reescrevo.

Conselho de amiga: Cuidado com o que você come na praia. Sério. Sol quente e comida são uma combinação bem explosiva.

E acima de tudo, NÃO COMA CAMARÃO. Você vai se arrepender profundamente. E tenha bom senso. Veja se a moça do pastel tá usando luvas (e se ela as tira pra mexer em dinheiro), se o queijo tá gelado, se o milho não parece estragado, coisas assim. O sorvete é a opção mais segura - se estiver meio quente, vai fazer a maior sujeira, mas não vai fazer mal.

E como bronzear também é de suma importância, mas câncer de pele não é uma prioridade, conheça o (bufem os tambores):

Novo protetor solar com betacaroteno da nivea!!!! Esse é o protetor mais perfeito de todos os tempos! Que vai fazer até as mais branquinhas bronzearem.

Ou, bem se você for a pessoa saudável que eu quero ser, você pode simplesmente comer um monte de cenoura. Os alimentos laranja são cheios de betacaroteno. E Betacarteno é um negócio que te ajuda a bronzear.

Ufa. Que post enorme! Boas férias gente! E parabéns pra quem foi paciênte pra ler até aqui! :D